Eu odeio ter que precisar desses caras.

A primeira coisa irritante quando você liga para falar com alguém é a porra da musiquinha… PQP! Coloca a porra da ALPHA FM que é muito melhor!

Se você aguentou alguns minutos de um jingle nojento qualquer, você precisa digitar a merda do seu número… sinceramente não sei porque fazemos isso, porque daqui a pouco você vai falar com o operador e vai ter que repetir novamente.

Se foi paciente até agora, vai ter que ouvir as “opções do menu”. São aproximadamente 228 opções. Mas tudo bem se você estiver ouvindo a 54ª e tiver esquecida qual era a opção 4, é só apertar estrela que ele repete tudo de novo.

Caso você tenha passado pela fase das opções sem morrer de inanição, torça para que não tenha escolhido a opção errada, senão vai ter que voltar e ouvir tudo de novo… Se esse não foi o seu caso, você está perto de falar com um ser humano (ou algo bem perto disso).

Não se desespere… fique com mais um pouco da musiquinha chata enquanto aguarda ser atendido, pois a sua ligação é muito importante para eles! Agora tome fôlego… o pior ainda está por vir. A ANTA do operador de primeiro nivel…
Depois de ser sorteado para te atender e de falar o nome tão rápido que você não entende direito, ele pede para você confirmar a porra do seu número… lembra? Aquele mesmo número que você digitou lá atras.
Mas tudo bem… agora pelo menos você está falando com alguém.

Depois disso tudo, é que começa a pegadinha (porque é assim que você se sente, na pegadinha do faustão). Ele todo solicito, te pergunta em que pode ajudar. O que é uma enganação, porque normalmente ele NÃO PODE te ajudar.
Veja bem, esse cara tem um livrinho com um monte de perguntas e respostas frequentes, na internet chamamos isso de FAQ, no mundo do atendimento eles chamam de script. E na maioria das vezes eles seguem o script a risca, sem improviso… ou seja, se o seu problema não está naquele livrinho, eu sinto lhe dizer mas você se FUDEU!!! hahahahah

Depois de berrar para o atendente pois ele não pode te ajudar você pede para falar com o supervisor ou superior dele. Esse é o suporte nivel 2… que nada mais é do que um suporte nivel 1 que sabe um pouquinho a mais do que está no script. Se até agora você foi educado e paciente, está na hora de começar a gritar se quiser ter seu problema resolvido. Esse é um looping infinito. Você chega até aqui vai sendo escalonado para cima cada vez mais. Quando você pensa que chegou no CEO da empresa, você está falando na verdade com o suporte nivel 51.

Mas não se despere… a qualquer momento você pode falar com o Sr. Tu Tu Tu Tu Tu….. Que não vai resolver o seu problema, mas pelo menos você pode colocar o telefone no gancho e descansar o braço e o ouvido um pouco antes de ligar novamente.

Então você para o que está fazendo (ou deixando de fazer) e vai xingando atender o telefone.
Quando você pega o telefone e já fala aquele “Alô” meio atravessado, você ouve o fim de uma musiquinha no fundo e uma pessoa SUPER HIPER empolgada pergunta se você está bem e diz que tem uma ótima oferta para você…

PÁRA TUDO!!!

Voz de seda...

Nesse momento toda a sua vida passa diante de você, sua pressão sobe e seus olhos começam a ficar vermelhos… a raiva vai aos poucos te consumindo e a única coisa que você quer fazer é mandar uma descarga elétrica de uns 10000 volts pelo telefone para acertar a orelha do(a) filho(a) da puta do outro lado da linha. O segundo sentimento é o arrependimento… você sabia que deveria ter ignorado a porra do insistente telefone. MAS, apesar da raiva, você não consegue desligar… deve ser alguma espécie de magia negra ou algo do tipo… ou você simplesmente não conseguiria viver com o fato de ter sido tão mal educado e ter desligado na cara daquela pessoa com voz de seda e TÃO educada e simpática. Então você está paralizado naquela situação. A única coisa sensata a fazer seria lutar contra sua própria criação e desligar aquela porra de telefone…. mas você só consegue ficar torcendo para que esses momentos passem rápido.

Dez minutos mais tarde você é mais um feliz assinante de um jornal que nunca irá ler, ou proprietário de um cartão de crédito com uma anuidade altissima mas que acumula milhas de viagem que você nunca vai fazer…

Mas esperem… existem alguns métodos relativamente eficazes para diminuir o efeito do telemarketing em nossas vidas (ou pelo menos se divertir um pouco).

Negação

Não tenho interesse.

Esse é o método que eu mais gosto… mas so pode ser aplicado se você está com tempo livre.
A vantagem dele é que normalmente não tem como o operador argumentar contra você.
O que você vai fazer é se ater a duas frases : “Não estou interessado” e “Não”
Para qualquer pergunta que a pessoa fizer, você responde uma dessas duas coisas.
Veja um exemplo de uma tentativa de venda de um plano de seguro de vidas :
O de verde é você falando, o em vermelho o operador :
- Alô…
- Bom dia! Eu estou ligando pois tenho uma espetacular oferta para o senhor!
- …
- É um plano de vida … blah blah blah… e para isso você vai pagar APENAS 2 reais por dia! Não é fantástico?
- …
- Que dia é o melhor dia para o vencimento?
- Não estou interessado.
- Mas senhor, é super importante ter um seguro nesses dias, blah blah blah….
- Não estou interessado.
- Se o senhor vir a falecer, a sua familia ficaria amparada blah blah blah… A sua familia não vale 2 reais por dia?
- Não.
- …
- A corretora boas novas agradece sua atenção, bom dia.
- tu tu tu tu….

Viram?? É super eficaz o método. Se o operador for bem insistente, pode demorar um pouco para ele desligar, mas ATENHA-SE apenas a essas duas frases, mesmo a resposta não fazendo muito sentido.
O que nos leva para o segundo método…

Maluco

Eu to maluco

Esse método é bem engraçado, mas você deve manter a seriedade… nada de risinhos.
Você basicamente responda a todas as perguntas com frases sem sentido… interrompa o blah blah blah do operador com perguntas que não sejam pertinentes ou pessoais do operador… se você for homem e o operador também diga que ele tem uma voz linda e pergunte se ele é muito peludo… se você for uma mulher, interrompa o lero lero do figura e comece a falar amenidades numa velocidade que ele não consiga te interromper e mesmo se ele tentar de interromper não pare de falar… resumindo, solte o louco que existe dentro de você!!

Briga

Vem pra porrada!

Esse método é bem interessante, e pode também ser utilizado para evitar que mendigos venham pedir dinheiro no seu carro… o problema é que são necessárias duas pessoas para tal, preferencialmente de sexos distintos. Inicialmente demonstre interesse (ou pelo menos não demonstre seu desdem)… depois de um tempinho, a outra pessoa entra em cena e começa a discutir com você, gritando e falando alto, te acusando de alguma coisa…. Por exemplo :
- Já está falando com a vagabunda da sua amante?!?
- Não claro que não é…
- Não TENTE ME ENGANAR!!! EU SEI QUE É ELA!!! SEU GALINHA FDP!!
- Para de gritar, você está descontrolada!
- NÃO ME CHAME DE DESCONTROLADA!! VOCÊ NÃO ME AMA MAIS! SÓ QUER SABER DE TRANSAR COM PROSTITUTAS!
… e por ae vai!!
Você responde a principio normal, mas vai aumentando o tom da voz gradualmente até o ponto que estão os dois gritando palavrões um com o outro… Se nesse ponto o operador ainda não desligou, você pode tranquilamente desligar que ele não vai te incomodar novamente tão cedo.

Mas, tudo tem limites né…. e você se cansa fácil de brincar com os operadores.
Agora temos mais uma opção : se cadastrar no procon na lista de bloqueio de recebimento de ligações de telemarketing.

Entrem lá e se cadastrem, após um mês do cadastro não podem mais ligar nos seus numeros cadastrados. Se ligarem você pode reclamar nessa mesma página e a empresa receberá uma multa. Vamos aproveitar heim!!