Então você para o que está fazendo (ou deixando de fazer) e vai xingando atender o telefone.
Quando você pega o telefone e já fala aquele “Alô” meio atravessado, você ouve o fim de uma musiquinha no fundo e uma pessoa SUPER HIPER empolgada pergunta se você está bem e diz que tem uma ótima oferta para você…

PÁRA TUDO!!!

Voz de seda...

Nesse momento toda a sua vida passa diante de você, sua pressão sobe e seus olhos começam a ficar vermelhos… a raiva vai aos poucos te consumindo e a única coisa que você quer fazer é mandar uma descarga elétrica de uns 10000 volts pelo telefone para acertar a orelha do(a) filho(a) da puta do outro lado da linha. O segundo sentimento é o arrependimento… você sabia que deveria ter ignorado a porra do insistente telefone. MAS, apesar da raiva, você não consegue desligar… deve ser alguma espécie de magia negra ou algo do tipo… ou você simplesmente não conseguiria viver com o fato de ter sido tão mal educado e ter desligado na cara daquela pessoa com voz de seda e TÃO educada e simpática. Então você está paralizado naquela situação. A única coisa sensata a fazer seria lutar contra sua própria criação e desligar aquela porra de telefone…. mas você só consegue ficar torcendo para que esses momentos passem rápido.

Dez minutos mais tarde você é mais um feliz assinante de um jornal que nunca irá ler, ou proprietário de um cartão de crédito com uma anuidade altissima mas que acumula milhas de viagem que você nunca vai fazer…

Mas esperem… existem alguns métodos relativamente eficazes para diminuir o efeito do telemarketing em nossas vidas (ou pelo menos se divertir um pouco).

Negação

Não tenho interesse.

Esse é o método que eu mais gosto… mas so pode ser aplicado se você está com tempo livre.
A vantagem dele é que normalmente não tem como o operador argumentar contra você.
O que você vai fazer é se ater a duas frases : “Não estou interessado” e “Não”
Para qualquer pergunta que a pessoa fizer, você responde uma dessas duas coisas.
Veja um exemplo de uma tentativa de venda de um plano de seguro de vidas :
O de verde é você falando, o em vermelho o operador :
- Alô…
- Bom dia! Eu estou ligando pois tenho uma espetacular oferta para o senhor!
- …
- É um plano de vida … blah blah blah… e para isso você vai pagar APENAS 2 reais por dia! Não é fantástico?
- …
- Que dia é o melhor dia para o vencimento?
- Não estou interessado.
- Mas senhor, é super importante ter um seguro nesses dias, blah blah blah….
- Não estou interessado.
- Se o senhor vir a falecer, a sua familia ficaria amparada blah blah blah… A sua familia não vale 2 reais por dia?
- Não.
- …
- A corretora boas novas agradece sua atenção, bom dia.
- tu tu tu tu….

Viram?? É super eficaz o método. Se o operador for bem insistente, pode demorar um pouco para ele desligar, mas ATENHA-SE apenas a essas duas frases, mesmo a resposta não fazendo muito sentido.
O que nos leva para o segundo método…

Maluco

Eu to maluco

Esse método é bem engraçado, mas você deve manter a seriedade… nada de risinhos.
Você basicamente responda a todas as perguntas com frases sem sentido… interrompa o blah blah blah do operador com perguntas que não sejam pertinentes ou pessoais do operador… se você for homem e o operador também diga que ele tem uma voz linda e pergunte se ele é muito peludo… se você for uma mulher, interrompa o lero lero do figura e comece a falar amenidades numa velocidade que ele não consiga te interromper e mesmo se ele tentar de interromper não pare de falar… resumindo, solte o louco que existe dentro de você!!

Briga

Vem pra porrada!

Esse método é bem interessante, e pode também ser utilizado para evitar que mendigos venham pedir dinheiro no seu carro… o problema é que são necessárias duas pessoas para tal, preferencialmente de sexos distintos. Inicialmente demonstre interesse (ou pelo menos não demonstre seu desdem)… depois de um tempinho, a outra pessoa entra em cena e começa a discutir com você, gritando e falando alto, te acusando de alguma coisa…. Por exemplo :
- Já está falando com a vagabunda da sua amante?!?
- Não claro que não é…
- Não TENTE ME ENGANAR!!! EU SEI QUE É ELA!!! SEU GALINHA FDP!!
- Para de gritar, você está descontrolada!
- NÃO ME CHAME DE DESCONTROLADA!! VOCÊ NÃO ME AMA MAIS! SÓ QUER SABER DE TRANSAR COM PROSTITUTAS!
… e por ae vai!!
Você responde a principio normal, mas vai aumentando o tom da voz gradualmente até o ponto que estão os dois gritando palavrões um com o outro… Se nesse ponto o operador ainda não desligou, você pode tranquilamente desligar que ele não vai te incomodar novamente tão cedo.

Mas, tudo tem limites né…. e você se cansa fácil de brincar com os operadores.
Agora temos mais uma opção : se cadastrar no procon na lista de bloqueio de recebimento de ligações de telemarketing.

Entrem lá e se cadastrem, após um mês do cadastro não podem mais ligar nos seus numeros cadastrados. Se ligarem você pode reclamar nessa mesma página e a empresa receberá uma multa. Vamos aproveitar heim!!

desfile carnaval

carnaval e peitos

Na verdade, carnaval só serve para duas coisas :
1. Ficar em casa alguns dias a mais (para alguns sortudos)
2. Ver mulheres semi-nuas (para quem é chegado no negócio)

 

 
 

MAS, como eu sempre trabalho todos os dias do carnaval, e como eu não me contento com mulheres semi-nuas (prefiro as totalmente peladas mesmo), eu não suporto essa época.

Se você gosta de ver TV e não tem TV a Cabo, parabéns. Vai ter que aguentar desfiles intermináveis, bailinhos de carnaval e músicas extremamente parecidas. Sem ter para onde fugir. Todos os canais só mostram essas merdas.

Isso para não falar daquelas porras de trios elétricos e aquela merda de axé music… é até desreipeitoso chamar axé de musica.

trio eletrico

lambida no peito

E o pessoal tem que ser doido para ficar lá no meio… um monte de gente suada e fedida pulando que nem loucos, regado a alcool e xixi (não necessáriamente nessa mesma ordem)… E o risco de ser roubado lá é bem alto.
Se for mulher então, tem que ser muito corajosa. Ela é encoxada, beijada, passada a mão, lambida… as vezes até contra a sua vontade!!!

É galera… sei que muita gente gosta dessa merda. E eu só lamento por vocês.

Muitos filhos e doenças venéreas para todos os festeiros, é o que eu sempre desejo para vocês durante essa “maravilhosa” época do ano.

Pequena história do spam (bem breve)

1. Spam é um enlatado de carne de porco (bem nojento para falar a verdade)
2. O grupo de humor Monty Python fez uma Sketch em que eles falam tanto “spam” que quando chega na metade você não aguenta mais ouvir a palavra.

Infelizmente o nosso spam atual não é tão engraçado quanto o clássico e non-sense humor inglês.

A merda toda começou em 1975 quando um filho da puta mandou um email fazendo propaganda de uma porcaria qualquer… aliás, vamos falar sério… praticamente todo spam é de uma porcaria que ou você não precisa ou não usa.

Se você for mulher, com certeza já recebeu emails para aumentar seu pênis…
Se for dentista, já recebeu emails para comprar a última versão do CD JURIDICO!!
E quem em sã conciencia vai comprar a porra do viagra por correio sabe-se-lá de onde vem e se é realmente viagra?!?! Mesmo que você precise de uma forcinha, acho que todo homem deveria valorizar mais seu bilau… vai economizar alguns reais para comprar essa merda por causa de um spam? Depois que ele não subir nunca mais, vai reclamar com quem te vendeu, vai!!

Agora, se já não bastasse os spams comerciais, temos que tomar cuidado com a porra dos phishing ou scam. Que é quando o corno que te envia a mensagem quer te fazer de idiota para que você clique no link e instale um virus na sua máquina. Esse vírus (chamado de trojan ou cavalo de troia) captura suas senhas de banco e envia para ele, que assim pode te roubar do conforto da casa dele! De boa… se seu par estiver te traindo, você não vai receber emails com as fotos viu?? Se o orkut precisar de atualização, eles não vão te mandar um email para você atualizar na sua máquina. Não é do costume da receita te mandar um email dizendo que seu CPF vai ser cancelado… eles simplesmente cancelam e pronto
Assim como o SERASA não vai te avisar por email se forem colocar seu nome na “Black list”… NÂO SEJAM BURROS!!! Na dúvida liguem para as empresas, se não tiverem o telefone, esqueçam. Não saiam clicando e executando tudo quanto é merda que vocês recebem pelo email.

Isso sem falar nos boatos, correntes… putaqueopariu… só com uma pusta caixa postal gigante (e um bom anti-spam) para conseguir usar o email com certo controle…

Seguindo a linha, eu vou comentar dessa aberração que os estilistas e designers de moda criaram, que é o sapato plataforma… Reviveram isso da época do “guaraná com rolha”, e o povo ignóbil, engoliu como se fosse a coisa mais linda e original do mundo.

Sim, eu odeio o sapato plataforma.

Eu acho realmente uma das coisas mais feias que criaram em termos de roupa nos últimos anos.
Visualmente é muito esquisito ver uma mulher em pé em cima de uma plataforma enorme…

Aí eu fico me perguntando… o que leva uma mulher a usar essas merdas?

E em vez de só ficar me perguntando, eu questionei algumas que usavam… e as respostas (invariavelmente) eram :
- para ficar mais alta
- porque é mais confortável que salto alto
- porque é sexy e os homens gostam (?????)
- porque está na moda

Bom… agora eu vou ter que rebater isso…
- para ficar mais alta
Usem salto para ficarem mais alta. É infinitamente mais bonito e sensual.

- porque é mais confortável que salto alto
Quer conforto? USA A PORRA DO TENIS! Não creio que seja por isso que você está usando plataforma…

- porque é sexy e os homens gostam (?????)
Queria saber quem foi o filho da puta que espalhou isso por ae… NADA é mais sexy que salto alto… mesmo que não seja TÃO alto como a porra da plataforma… Fora que,  já viu coisa mais estranha do que um casal com a mulher mais alta que homem? É bem esquisito, e nenhum homem se sente muito a vontade com isso… então, isso não é desculpa.

Estão vendo como é bonito e sexy?? Quero ver um homem que diga que salto plataforma é mais bonito que isso….

- porque está na moda
Bom… contra isso eu não posso discutir… É mais forte que eu. É que nem o Chicó no auto da compadecida… “Só sei que foi assim”
Só falta um apelo a quem faz as tendências da moda para inventarem uma calça feminina transparente… Vai ter muita gente que vai usar!

Portanto mulheres… se a questão é agradar aos homens, joguem fora essas bizarrices e sejam sexys novamente com saltos altos.