Vamos lá!

Primeira coisa… ESPELHOS!
Sim, na maioria dos filmes o espelho é um dos lugares que os fantasmas adoram aparecer. Principalmente dos armarios de banheiro. Então, a primeira coisa a fazer é remover os espelhos da casa. TODOS… superfícies muito reflexivas eu também não aconselho a usar não…

Estatisticamente, os lugares que mais acontecem manifestações sobrenaturais são :
1. Outro lugar da casa onde você não está
2. O quarto
3. O banheiro

Então vamos falar deles…
65% dos barulhos e coisas estranhas acontecem em outro lugar da casa onde você não está no momento… então se ouvir algo do tipo, NÃO DÊ UMA DE HERÓI (eles costumam morrer antes do final do filme)… não saia do lugar onde você está e você provavelmente estará a salvo.

15% acontecem no quarto…
Os quartos de casas mal assombradas normalmente possuem um closet e grandes guarda-roupas antigos com desenhos góticos e coisas assim. Primeira coisa é nunca durma em um quarto que tenha closet… dormir em um quarto com closet E um banheiro é praticamente pedir “Antigos espiritos do mal… venham até mim!!”, você está dobrando as chances de uma entidade te perseguir…
E claro, SEMPRE tem um fantasma debaixo da cama…
Tá anotando?? durma direto no chão em um quarto sem closet ou banheiro.

14% acontecem no banheiro…
não adianta… eles adoram o banheiro… seja para aparecer quando você fecha o armarinho de tranqueiras ou para se esconderem atras do boxe ou cortina… Se tiver banheira, as chances de você se afogar (ou ser afogado) são grandes… Então as considerações finais com relação ao banheiro são : sem espelhos ou armarios, sem banheira e principalmente SEM BOXES OU CORTINAS!

5% acontecem em sotãos ou porões…
Praticamente 100% das casas mal assombradas possuem porão E sotão. E praticamente em todas elas, os fantasmas guardam seus segredos em um desses dois lugares. São diários, fotos, quadros e coisas do tipo.
E por mais que você se sinta impelido a se aventurar em um desses lugares, não vá… como disse, não banque o herói…

1% acontecem em corredores, escadas etc…
a única consideração a respeito é… evite andar muito em escadas… algo pode te empurrar escada abaixo e isso não vai fazer bem para sua saúde.

Existem também objetos de decoração que costumam atrair fantasmas… o preferido de todos é a famosa cadeira de balanço. Sério… quem de vocês usam uma cadeira de balanço??? E no entanto, elas estão presentes em praticamente TODOS os filmes de terror… para balançarem quando não tem ninguem sentado nelas… Além disso, parece que morrer te transforma em um exímio pianista!! Os fantasmas adoram tocar piano também!! Pode reparar também que 95% dos filmes de fantasmas, existe um piano que começa a tocar. Vasos em lugares altos também não são recomendados… PRINCIPALMENTE no corrimão das escadas…
Ou seja, SEM cadeiras de balanço, pianos ou vasos. Lustres também não são muito recomendados…

É isso ae… sigam as minhas dicas e vocês provavelmente estarão salvos por algumas noites… mas para dormir, recomendo :
- Sem alcool… nunca bebam dentro de uma casa assombrada
- Usem um sossega leão para dormirem
- Usem uma venda nos olhos
- Usem um tampão nos ouvidos
( just in case… )

Usar o celular como câmera fotográfica

De boa… câmera de celular é uma merda. (Todas as fotos desse post foram tiradas com um celular para reforçar essa mensagem)
Não achei uma que tirasse fotos tão boas quanto as de uma câmera meia boca. (minto… na verdade tem muitos celulares que tiram fotos bem melhores que as da tekpix…)
Porra, para quem compra um celular com “câmera”, uma câmera digital não está tão cara assim…
Para uma foto tirada de um celular sair “mais ou menos”, o dia precisa estar MUITO claro… e mesmo assim, sai essa merda daqui :

Clique para ver em tamanho natural

Estão vendo?? Não?!? NEM EU!!
Foto embaçada, toda pixelada! Vocês conseguem imaginar que uma foto dessas pode sair ainda pior??
Pois é… sai. Se tiver pouca luz.
Resumindo… COMPRA A PORRA DE UMA CÂMERA DECENTE!!

Usar celular no pescoço

"Olha como sou descolado..."

hummmm
“O que será que eu posso fazer para me aparecer? Uma melancia no pescoço é tão pesada…. JÁ SEI!!! Vou usar um celular!!”
PQP… Só um retardado para andar com um celular pendurado no pescoço… se mostrando para todos (inclusive assaltantes).
Enfia a porra do celular no tobas!!!

Usar o PTT ou falar ao telefone gritando

tá precisando de um megafone, fdp???

Tá certo que é mais barato falar com o rádio do NEXTEL… mas não é todo mundo que está interessado nos seus problemas.

Fora o NEXTEL tem gente (que eu imagino que seja surda) que fala gritando onde quer que esteja.
PQP… foda-se se a Tia Joana tá vindo de Carapicuiba pro jantar no fim de semana, ou se você foi fazer uma entrevista com a porra do Roberto Justus.
Cacete, depois alguem rouba o celular e você ainda vai ficar chorando…
Celular foi feito para emergências, mas todos se esqueceram disso.

Usar o celular como aparelho de som

Antigamente víamos nos filmes aqueles caras com imensos rádios nos ombros, ouvindo seu “sonzinho”.
LEMBRAM????

ouvindo som a moda dos anos 80

Estamos voltando para essa época, mas agora são os celulares com MP3.
Engraçado como tem certas pessoas que acham que estão agradando ouvindo música alto no meio da rua, ou no metrô, ou no shopping…

Sério galera, por incrível que pareça, seu gosto musical (apesar de impressionante), pode não agradar todo mundo.
Quando você comprou o telefone não veio um fone de ouvido?? Então USE-O, CACETE!

Usar o “Handsfree” com duas(!!) mãos

Antes de continuar, gostaria de esclarecer para os analfabetos de inglês… HANDSFREE quer dizer mãos livres.
Ou seja, o handsfree existe para liberar a mão que normalmente segura o telefone no ouvido. Mas existem imbecis que usam a porra do handsfree dessa forma : o fone no ouvido, uma mão segura o telefone, e a outra segura o microfone perto da boca.
Vocês conseguem imaginar a cena?? Não precisam imaginar… vou colocar as fotos para verem o quão retardado é isso.
Cena 1

NÃO usando o handsfree. Uma mão no celular e a outra, sei lá... escrevendo, dando sinal para um ônibus, jogando tênis...

Cena 2

Usando o handsfree (da forma errada). As duas mãos ocupadas. DÃRH!!!

Vou colocar um manual aqui, para os imbecis que não sabem como usar.

USO CORRETO DO HANDSFREE

uso correto do handsfree

VEJAM!!! As duas mãos livres! É dificil??
Então, CACETE, aprendam!!

Quem não odeia aquela pessoa que começa a rir assim que pisa os pés dentro sala? Claro, que comumente não estão sozinhos… Eu tenho uma teoria que os funcionários do cinema, para se vingar das pessoas que não jogam fora as pipocas e refrigerantes, jogam pó do riso em algumas cadeiras. Sabe aquele barato que o coringa usou no primeiro filme do Batman?? Porra… só pode ser isso. Os malas riem, e riem alto… para incomodar mesmo.

Mas tem aqueles que não riem. Porém são parentes do Michael Jordan, ou do Oscar Schimidt. Impressionante como eles não conseguem se adaptarem no espaço reservado para eles… Se sentam do seu lado, abrem os braços como se fossem albatrozes prestes a voar, se sentam na sua frente tombam TANTO a poltrona que você pode jurar que ela vai se quebrar nos próximos minutos… aaahhhhhh…. mas o melhor é se sentam nas suas costas! Você vai ser chutado daqui até o Marrocos. Podem ser chutinhos suaves mas constantes, mas podem ser coices violentos e inesperados.

Fora esses, também tem os que gostam do silencio do cinema para colocar o papo em dia… Conversam sobre amenidades, sobre o último jogo do corinthians, sobre o que aconteceu no trabalho… e ai de você se fazer PSIU… aí que eles falam mais mesmo.
Claro… que o assunto pode ser o próprio filme, porque o(a) IMBECIL que senta ao lado não está entendendo o filme… PORRA! Se é burro, vai ver TELETUBIES!
Talvez pior que esses são os já viram o filme e comentam sobre o que vai acontecer ou riem antes da piada… dá vontade de esvaziar um balde pipoca na boca do infeliz.

Por isso que eu digo… nada melhor que o calor do seu lar. Se entregassem a pipoca do cinemark (com direito a refil) direto na minha casa, ae não ia precisar de mais nada!!!