Vamos lá!

Primeira coisa… ESPELHOS!
Sim, na maioria dos filmes o espelho é um dos lugares que os fantasmas adoram aparecer. Principalmente dos armarios de banheiro. Então, a primeira coisa a fazer é remover os espelhos da casa. TODOS… superfícies muito reflexivas eu também não aconselho a usar não…

Estatisticamente, os lugares que mais acontecem manifestações sobrenaturais são :
1. Outro lugar da casa onde você não está
2. O quarto
3. O banheiro

Então vamos falar deles…
65% dos barulhos e coisas estranhas acontecem em outro lugar da casa onde você não está no momento… então se ouvir algo do tipo, NÃO DÊ UMA DE HERÓI (eles costumam morrer antes do final do filme)… não saia do lugar onde você está e você provavelmente estará a salvo.

15% acontecem no quarto…
Os quartos de casas mal assombradas normalmente possuem um closet e grandes guarda-roupas antigos com desenhos góticos e coisas assim. Primeira coisa é nunca durma em um quarto que tenha closet… dormir em um quarto com closet E um banheiro é praticamente pedir “Antigos espiritos do mal… venham até mim!!”, você está dobrando as chances de uma entidade te perseguir…
E claro, SEMPRE tem um fantasma debaixo da cama…
Tá anotando?? durma direto no chão em um quarto sem closet ou banheiro.

14% acontecem no banheiro…
não adianta… eles adoram o banheiro… seja para aparecer quando você fecha o armarinho de tranqueiras ou para se esconderem atras do boxe ou cortina… Se tiver banheira, as chances de você se afogar (ou ser afogado) são grandes… Então as considerações finais com relação ao banheiro são : sem espelhos ou armarios, sem banheira e principalmente SEM BOXES OU CORTINAS!

5% acontecem em sotãos ou porões…
Praticamente 100% das casas mal assombradas possuem porão E sotão. E praticamente em todas elas, os fantasmas guardam seus segredos em um desses dois lugares. São diários, fotos, quadros e coisas do tipo.
E por mais que você se sinta impelido a se aventurar em um desses lugares, não vá… como disse, não banque o herói…

1% acontecem em corredores, escadas etc…
a única consideração a respeito é… evite andar muito em escadas… algo pode te empurrar escada abaixo e isso não vai fazer bem para sua saúde.

Existem também objetos de decoração que costumam atrair fantasmas… o preferido de todos é a famosa cadeira de balanço. Sério… quem de vocês usam uma cadeira de balanço??? E no entanto, elas estão presentes em praticamente TODOS os filmes de terror… para balançarem quando não tem ninguem sentado nelas… Além disso, parece que morrer te transforma em um exímio pianista!! Os fantasmas adoram tocar piano também!! Pode reparar também que 95% dos filmes de fantasmas, existe um piano que começa a tocar. Vasos em lugares altos também não são recomendados… PRINCIPALMENTE no corrimão das escadas…
Ou seja, SEM cadeiras de balanço, pianos ou vasos. Lustres também não são muito recomendados…

É isso ae… sigam as minhas dicas e vocês provavelmente estarão salvos por algumas noites… mas para dormir, recomendo :
- Sem alcool… nunca bebam dentro de uma casa assombrada
- Usem um sossega leão para dormirem
- Usem uma venda nos olhos
- Usem um tampão nos ouvidos
( just in case… )

Sabe aquele papinho nonsense que algumas pessoas tentam puxar com você porque acham o silêncio desconfortável?? Pois é. Já eu, acho desconfortável esse desperdício de saliva. Primeiro porque eu sou um cara cuja opinião costuma causar mais problemas do que solução… segundo porque ESSA PORRA NUNCA MUDA!!! É sempre a mesma merda sempre!

- nossa… deu uma esfriada né?
(sabe que eu não tinha percebido!! na verdade eu sou um homem bomba e uso sempre 3 blusas para disfarçar!)
- será que vai chover?
(como é que vou saber? não sou médium! se nem os metereologistas sabem, você espera que um homem bomba vá saber??)
- e o cUrintia ontem heim?
(de ontem eu não sei, mas fala onde eles estão hoje que eu tenho uma entrega para eles debaixo das minhas 3 blusas.)

E pego por essa onda infinita, você faz o que? Na verdade você tem apenas 2 opções :
1. Você pode dar corda e responder
2. Você pode dar um sorriso amarelo e balançar a cabeça para cima e para baixo (ou para um lado e para o outro) e resmungar um “humm” ou um “aham”

Não que a sua escolha vá mudar alguma coisa! Porque o falador não vai sussegar tão fácil! ele continua……

- tomara que durante o dia dê uma esquentada
(aahhhhhhh vai esquentar sim… principalmente lá para os lados do pq. são jorge)
- eu vi no jornal que ia chover no fim da tarde
(se você sabia porque me perguntou porra!)
- o ronaldo estava impossível!
(aaahhh tava mesmo?? tinha muito traveco no campo?? mas me responde… ele vai estar no pq. são jorge hj??)

E apesar de ser chamada de conversa de elevador (pois é o lugar mais comum dela acontecer), ela pode acontecer em qualquer lugar… No ônibus, metrô, numa fila qualquer… e não adianta você passar sinais corporais ou tentar se afastar. A pessoa não para.

- um friozinho desses só é bom para dormir
(e você levantou só para me torrar a porra da paciência né?)
- se bem que tá precisando de uma chuvinha mesmo
(tá sim… faz tempo que não tem alagamento aqui em são paulo… acho que faz quase 2 dias…)
- eeeee…. o fenômeno tá detonando.
(opa…. falou a palavra certa… vou detonar você também)

(c) Yuri Moraes

Eu odeio ter que precisar desses caras.

A primeira coisa irritante quando você liga para falar com alguém é a porra da musiquinha… PQP! Coloca a porra da ALPHA FM que é muito melhor!

Se você aguentou alguns minutos de um jingle nojento qualquer, você precisa digitar a merda do seu número… sinceramente não sei porque fazemos isso, porque daqui a pouco você vai falar com o operador e vai ter que repetir novamente.

Se foi paciente até agora, vai ter que ouvir as “opções do menu”. São aproximadamente 228 opções. Mas tudo bem se você estiver ouvindo a 54ª e tiver esquecida qual era a opção 4, é só apertar estrela que ele repete tudo de novo.

Caso você tenha passado pela fase das opções sem morrer de inanição, torça para que não tenha escolhido a opção errada, senão vai ter que voltar e ouvir tudo de novo… Se esse não foi o seu caso, você está perto de falar com um ser humano (ou algo bem perto disso).

Não se desespere… fique com mais um pouco da musiquinha chata enquanto aguarda ser atendido, pois a sua ligação é muito importante para eles! Agora tome fôlego… o pior ainda está por vir. A ANTA do operador de primeiro nivel…
Depois de ser sorteado para te atender e de falar o nome tão rápido que você não entende direito, ele pede para você confirmar a porra do seu número… lembra? Aquele mesmo número que você digitou lá atras.
Mas tudo bem… agora pelo menos você está falando com alguém.

Depois disso tudo, é que começa a pegadinha (porque é assim que você se sente, na pegadinha do faustão). Ele todo solicito, te pergunta em que pode ajudar. O que é uma enganação, porque normalmente ele NÃO PODE te ajudar.
Veja bem, esse cara tem um livrinho com um monte de perguntas e respostas frequentes, na internet chamamos isso de FAQ, no mundo do atendimento eles chamam de script. E na maioria das vezes eles seguem o script a risca, sem improviso… ou seja, se o seu problema não está naquele livrinho, eu sinto lhe dizer mas você se FUDEU!!! hahahahah

Depois de berrar para o atendente pois ele não pode te ajudar você pede para falar com o supervisor ou superior dele. Esse é o suporte nivel 2… que nada mais é do que um suporte nivel 1 que sabe um pouquinho a mais do que está no script. Se até agora você foi educado e paciente, está na hora de começar a gritar se quiser ter seu problema resolvido. Esse é um looping infinito. Você chega até aqui vai sendo escalonado para cima cada vez mais. Quando você pensa que chegou no CEO da empresa, você está falando na verdade com o suporte nivel 51.

Mas não se despere… a qualquer momento você pode falar com o Sr. Tu Tu Tu Tu Tu….. Que não vai resolver o seu problema, mas pelo menos você pode colocar o telefone no gancho e descansar o braço e o ouvido um pouco antes de ligar novamente.

Então você para o que está fazendo (ou deixando de fazer) e vai xingando atender o telefone.
Quando você pega o telefone e já fala aquele “Alô” meio atravessado, você ouve o fim de uma musiquinha no fundo e uma pessoa SUPER HIPER empolgada pergunta se você está bem e diz que tem uma ótima oferta para você…

PÁRA TUDO!!!

Voz de seda...

Nesse momento toda a sua vida passa diante de você, sua pressão sobe e seus olhos começam a ficar vermelhos… a raiva vai aos poucos te consumindo e a única coisa que você quer fazer é mandar uma descarga elétrica de uns 10000 volts pelo telefone para acertar a orelha do(a) filho(a) da puta do outro lado da linha. O segundo sentimento é o arrependimento… você sabia que deveria ter ignorado a porra do insistente telefone. MAS, apesar da raiva, você não consegue desligar… deve ser alguma espécie de magia negra ou algo do tipo… ou você simplesmente não conseguiria viver com o fato de ter sido tão mal educado e ter desligado na cara daquela pessoa com voz de seda e TÃO educada e simpática. Então você está paralizado naquela situação. A única coisa sensata a fazer seria lutar contra sua própria criação e desligar aquela porra de telefone…. mas você só consegue ficar torcendo para que esses momentos passem rápido.

Dez minutos mais tarde você é mais um feliz assinante de um jornal que nunca irá ler, ou proprietário de um cartão de crédito com uma anuidade altissima mas que acumula milhas de viagem que você nunca vai fazer…

Mas esperem… existem alguns métodos relativamente eficazes para diminuir o efeito do telemarketing em nossas vidas (ou pelo menos se divertir um pouco).

Negação

Não tenho interesse.

Esse é o método que eu mais gosto… mas so pode ser aplicado se você está com tempo livre.
A vantagem dele é que normalmente não tem como o operador argumentar contra você.
O que você vai fazer é se ater a duas frases : “Não estou interessado” e “Não”
Para qualquer pergunta que a pessoa fizer, você responde uma dessas duas coisas.
Veja um exemplo de uma tentativa de venda de um plano de seguro de vidas :
O de verde é você falando, o em vermelho o operador :
- Alô…
- Bom dia! Eu estou ligando pois tenho uma espetacular oferta para o senhor!
- …
- É um plano de vida … blah blah blah… e para isso você vai pagar APENAS 2 reais por dia! Não é fantástico?
- …
- Que dia é o melhor dia para o vencimento?
- Não estou interessado.
- Mas senhor, é super importante ter um seguro nesses dias, blah blah blah….
- Não estou interessado.
- Se o senhor vir a falecer, a sua familia ficaria amparada blah blah blah… A sua familia não vale 2 reais por dia?
- Não.
- …
- A corretora boas novas agradece sua atenção, bom dia.
- tu tu tu tu….

Viram?? É super eficaz o método. Se o operador for bem insistente, pode demorar um pouco para ele desligar, mas ATENHA-SE apenas a essas duas frases, mesmo a resposta não fazendo muito sentido.
O que nos leva para o segundo método…

Maluco

Eu to maluco

Esse método é bem engraçado, mas você deve manter a seriedade… nada de risinhos.
Você basicamente responda a todas as perguntas com frases sem sentido… interrompa o blah blah blah do operador com perguntas que não sejam pertinentes ou pessoais do operador… se você for homem e o operador também diga que ele tem uma voz linda e pergunte se ele é muito peludo… se você for uma mulher, interrompa o lero lero do figura e comece a falar amenidades numa velocidade que ele não consiga te interromper e mesmo se ele tentar de interromper não pare de falar… resumindo, solte o louco que existe dentro de você!!

Briga

Vem pra porrada!

Esse método é bem interessante, e pode também ser utilizado para evitar que mendigos venham pedir dinheiro no seu carro… o problema é que são necessárias duas pessoas para tal, preferencialmente de sexos distintos. Inicialmente demonstre interesse (ou pelo menos não demonstre seu desdem)… depois de um tempinho, a outra pessoa entra em cena e começa a discutir com você, gritando e falando alto, te acusando de alguma coisa…. Por exemplo :
- Já está falando com a vagabunda da sua amante?!?
- Não claro que não é…
- Não TENTE ME ENGANAR!!! EU SEI QUE É ELA!!! SEU GALINHA FDP!!
- Para de gritar, você está descontrolada!
- NÃO ME CHAME DE DESCONTROLADA!! VOCÊ NÃO ME AMA MAIS! SÓ QUER SABER DE TRANSAR COM PROSTITUTAS!
… e por ae vai!!
Você responde a principio normal, mas vai aumentando o tom da voz gradualmente até o ponto que estão os dois gritando palavrões um com o outro… Se nesse ponto o operador ainda não desligou, você pode tranquilamente desligar que ele não vai te incomodar novamente tão cedo.

Mas, tudo tem limites né…. e você se cansa fácil de brincar com os operadores.
Agora temos mais uma opção : se cadastrar no procon na lista de bloqueio de recebimento de ligações de telemarketing.

Entrem lá e se cadastrem, após um mês do cadastro não podem mais ligar nos seus numeros cadastrados. Se ligarem você pode reclamar nessa mesma página e a empresa receberá uma multa. Vamos aproveitar heim!!

desfile carnaval

carnaval e peitos

Na verdade, carnaval só serve para duas coisas :
1. Ficar em casa alguns dias a mais (para alguns sortudos)
2. Ver mulheres semi-nuas (para quem é chegado no negócio)

 

 
 

MAS, como eu sempre trabalho todos os dias do carnaval, e como eu não me contento com mulheres semi-nuas (prefiro as totalmente peladas mesmo), eu não suporto essa época.

Se você gosta de ver TV e não tem TV a Cabo, parabéns. Vai ter que aguentar desfiles intermináveis, bailinhos de carnaval e músicas extremamente parecidas. Sem ter para onde fugir. Todos os canais só mostram essas merdas.

Isso para não falar daquelas porras de trios elétricos e aquela merda de axé music… é até desreipeitoso chamar axé de musica.

trio eletrico

lambida no peito

E o pessoal tem que ser doido para ficar lá no meio… um monte de gente suada e fedida pulando que nem loucos, regado a alcool e xixi (não necessáriamente nessa mesma ordem)… E o risco de ser roubado lá é bem alto.
Se for mulher então, tem que ser muito corajosa. Ela é encoxada, beijada, passada a mão, lambida… as vezes até contra a sua vontade!!!

É galera… sei que muita gente gosta dessa merda. E eu só lamento por vocês.

Muitos filhos e doenças venéreas para todos os festeiros, é o que eu sempre desejo para vocês durante essa “maravilhosa” época do ano.

Pequena história do spam (bem breve)

1. Spam é um enlatado de carne de porco (bem nojento para falar a verdade)
2. O grupo de humor Monty Python fez uma Sketch em que eles falam tanto “spam” que quando chega na metade você não aguenta mais ouvir a palavra.

Infelizmente o nosso spam atual não é tão engraçado quanto o clássico e non-sense humor inglês.

A merda toda começou em 1975 quando um filho da puta mandou um email fazendo propaganda de uma porcaria qualquer… aliás, vamos falar sério… praticamente todo spam é de uma porcaria que ou você não precisa ou não usa.

Se você for mulher, com certeza já recebeu emails para aumentar seu pênis…
Se for dentista, já recebeu emails para comprar a última versão do CD JURIDICO!!
E quem em sã conciencia vai comprar a porra do viagra por correio sabe-se-lá de onde vem e se é realmente viagra?!?! Mesmo que você precise de uma forcinha, acho que todo homem deveria valorizar mais seu bilau… vai economizar alguns reais para comprar essa merda por causa de um spam? Depois que ele não subir nunca mais, vai reclamar com quem te vendeu, vai!!

Agora, se já não bastasse os spams comerciais, temos que tomar cuidado com a porra dos phishing ou scam. Que é quando o corno que te envia a mensagem quer te fazer de idiota para que você clique no link e instale um virus na sua máquina. Esse vírus (chamado de trojan ou cavalo de troia) captura suas senhas de banco e envia para ele, que assim pode te roubar do conforto da casa dele! De boa… se seu par estiver te traindo, você não vai receber emails com as fotos viu?? Se o orkut precisar de atualização, eles não vão te mandar um email para você atualizar na sua máquina. Não é do costume da receita te mandar um email dizendo que seu CPF vai ser cancelado… eles simplesmente cancelam e pronto
Assim como o SERASA não vai te avisar por email se forem colocar seu nome na “Black list”… NÂO SEJAM BURROS!!! Na dúvida liguem para as empresas, se não tiverem o telefone, esqueçam. Não saiam clicando e executando tudo quanto é merda que vocês recebem pelo email.

Isso sem falar nos boatos, correntes… putaqueopariu… só com uma pusta caixa postal gigante (e um bom anti-spam) para conseguir usar o email com certo controle…

Usar o celular como câmera fotográfica

De boa… câmera de celular é uma merda. (Todas as fotos desse post foram tiradas com um celular para reforçar essa mensagem)
Não achei uma que tirasse fotos tão boas quanto as de uma câmera meia boca. (minto… na verdade tem muitos celulares que tiram fotos bem melhores que as da tekpix…)
Porra, para quem compra um celular com “câmera”, uma câmera digital não está tão cara assim…
Para uma foto tirada de um celular sair “mais ou menos”, o dia precisa estar MUITO claro… e mesmo assim, sai essa merda daqui :

Clique para ver em tamanho natural

Estão vendo?? Não?!? NEM EU!!
Foto embaçada, toda pixelada! Vocês conseguem imaginar que uma foto dessas pode sair ainda pior??
Pois é… sai. Se tiver pouca luz.
Resumindo… COMPRA A PORRA DE UMA CÂMERA DECENTE!!

Usar celular no pescoço

"Olha como sou descolado..."

hummmm
“O que será que eu posso fazer para me aparecer? Uma melancia no pescoço é tão pesada…. JÁ SEI!!! Vou usar um celular!!”
PQP… Só um retardado para andar com um celular pendurado no pescoço… se mostrando para todos (inclusive assaltantes).
Enfia a porra do celular no tobas!!!

Usar o PTT ou falar ao telefone gritando

tá precisando de um megafone, fdp???

Tá certo que é mais barato falar com o rádio do NEXTEL… mas não é todo mundo que está interessado nos seus problemas.

Fora o NEXTEL tem gente (que eu imagino que seja surda) que fala gritando onde quer que esteja.
PQP… foda-se se a Tia Joana tá vindo de Carapicuiba pro jantar no fim de semana, ou se você foi fazer uma entrevista com a porra do Roberto Justus.
Cacete, depois alguem rouba o celular e você ainda vai ficar chorando…
Celular foi feito para emergências, mas todos se esqueceram disso.

Usar o celular como aparelho de som

Antigamente víamos nos filmes aqueles caras com imensos rádios nos ombros, ouvindo seu “sonzinho”.
LEMBRAM????

ouvindo som a moda dos anos 80

Estamos voltando para essa época, mas agora são os celulares com MP3.
Engraçado como tem certas pessoas que acham que estão agradando ouvindo música alto no meio da rua, ou no metrô, ou no shopping…

Sério galera, por incrível que pareça, seu gosto musical (apesar de impressionante), pode não agradar todo mundo.
Quando você comprou o telefone não veio um fone de ouvido?? Então USE-O, CACETE!

Usar o “Handsfree” com duas(!!) mãos

Antes de continuar, gostaria de esclarecer para os analfabetos de inglês… HANDSFREE quer dizer mãos livres.
Ou seja, o handsfree existe para liberar a mão que normalmente segura o telefone no ouvido. Mas existem imbecis que usam a porra do handsfree dessa forma : o fone no ouvido, uma mão segura o telefone, e a outra segura o microfone perto da boca.
Vocês conseguem imaginar a cena?? Não precisam imaginar… vou colocar as fotos para verem o quão retardado é isso.
Cena 1

NÃO usando o handsfree. Uma mão no celular e a outra, sei lá... escrevendo, dando sinal para um ônibus, jogando tênis...

Cena 2

Usando o handsfree (da forma errada). As duas mãos ocupadas. DÃRH!!!

Vou colocar um manual aqui, para os imbecis que não sabem como usar.

USO CORRETO DO HANDSFREE

uso correto do handsfree

VEJAM!!! As duas mãos livres! É dificil??
Então, CACETE, aprendam!!

Seguindo a linha, eu vou comentar dessa aberração que os estilistas e designers de moda criaram, que é o sapato plataforma… Reviveram isso da época do “guaraná com rolha”, e o povo ignóbil, engoliu como se fosse a coisa mais linda e original do mundo.

Sim, eu odeio o sapato plataforma.

Eu acho realmente uma das coisas mais feias que criaram em termos de roupa nos últimos anos.
Visualmente é muito esquisito ver uma mulher em pé em cima de uma plataforma enorme…

Aí eu fico me perguntando… o que leva uma mulher a usar essas merdas?

E em vez de só ficar me perguntando, eu questionei algumas que usavam… e as respostas (invariavelmente) eram :
- para ficar mais alta
- porque é mais confortável que salto alto
- porque é sexy e os homens gostam (?????)
- porque está na moda

Bom… agora eu vou ter que rebater isso…
- para ficar mais alta
Usem salto para ficarem mais alta. É infinitamente mais bonito e sensual.

- porque é mais confortável que salto alto
Quer conforto? USA A PORRA DO TENIS! Não creio que seja por isso que você está usando plataforma…

- porque é sexy e os homens gostam (?????)
Queria saber quem foi o filho da puta que espalhou isso por ae… NADA é mais sexy que salto alto… mesmo que não seja TÃO alto como a porra da plataforma… Fora que,  já viu coisa mais estranha do que um casal com a mulher mais alta que homem? É bem esquisito, e nenhum homem se sente muito a vontade com isso… então, isso não é desculpa.

Estão vendo como é bonito e sexy?? Quero ver um homem que diga que salto plataforma é mais bonito que isso….

- porque está na moda
Bom… contra isso eu não posso discutir… É mais forte que eu. É que nem o Chicó no auto da compadecida… “Só sei que foi assim”
Só falta um apelo a quem faz as tendências da moda para inventarem uma calça feminina transparente… Vai ter muita gente que vai usar!

Portanto mulheres… se a questão é agradar aos homens, joguem fora essas bizarrices e sejam sexys novamente com saltos altos.

Se verduras e legumes fossem bons, teriamos rodizio vegetariano. Mas imaginem a cena…

- Vai um medalhão de couve-flor aí?
- E um pouquinho de beterraba? O primeiro corte está especialmente macio… mal passado… tá sangrando um pouco.

vai um delicioso espetinho ae?

Sinceramente não entra na minha cabeça como alguém acha gostoso uma folha de alface, ou uma folha de agrião ou rucula. O gosto é horrível… qualé galera… coloca de um lado um pé de alface e do outro uma pizza de muzarela. Se falar que o alface é mais gostoso leva uma bulacha na cara!

Faz um teste. Coloca um pedaço de pizza e uma couve na frente de um cachorro. Adivinha qual ele vai comer?? Nem se ele estiver com fome vai comer a porra da couve.

Eu só como 2 vegetais.
1. Trigo (depois que ele vira massa)
2. Milho (depois que ele vira pipoca)

Mas eu tenho uma teoria.

Quem diz que gosta dessa porcaria, tá se enganando.
Eu estive observando meus amigos que dizem gostar de vegetais. Ae o que eles fazem? Pegam um pouco de alface, rucula, agrião, beterraba e mais algumas coisas dessas. Depois disso é que vem o truque! Eles pegam vinagre, e tacam vinagre no prato… depois eles pegam azeite! e tacam azeite no prato… na sequencia eles colocam sal (afinal ninguem é de ferro), e por último colocam algum molho… que pode ser shoio, molho de queijo(!!!), molho barbecue, e por ae vai.
Se eles derem sorte, tem uma maionese ou um queijinho para acompanhar.

Sacaram a sacanagem??? PORRA os filhos da puta não gostam da salada! Eles gostam do tempero!! É que ia ficar meio chato se eles misturassem azeite, vinagre, sal e molho e jogarem em cima do queijo.

A pior (na minha humilde opinião) é aquela frase que eu SEMPRE escuto, normalmente vindo da tia dos pais :

- Nossa hermengarda! Mas ele é a sua cara!!

hummmm… e isso é um elogio? é a mesma coisa que falarem :

- Nossa hermengarda… se você babar, fechar os olhos, tirar fora todas as suas rugas e olheiras, raspar o seu cabelo, tirar seu óculos do rosto e o aparelho dos dentes você vai lembrar bem de longe o seu filho (mas de longe MESMOOO!)

NÃO CARALHOOOO!!!! RECEM NASCIDO NÃO PARECE COM NADA A NÃO SER COM OUTROS RECEM NASCIDOS!!!

É impossível que alguem veja semelhança de uma pessoa adulta e um rostinho com olhos fechados e chorando.
Mas deve estar no grande livro da vida, que quando você vai visitar o bebê recem nascido de um casal ele PRECISA parecer com um dos dois pais. Mas acho que já sei porque…

Quando você fala que ele parece com o pai é porque a “idoneidade” da mãe está em cheque e a masculinidade do pai precisa ser reforçada… Tipo… “fica tranquilo… o filho é teu mesmo… você não é corno não.”
MAS, quando você fala que é a cara da mãe você tá dizendo na verdade : “então… apesar de você ter engordado 150kgs você ainda tá a cara desse minininho bunitinhuu de 5kgs…”

Mas agora eu to ouvindo os homens dizerem “éééé verdade!!” e as mulheres dizendo “magina!!! como você pode dizer uma coisa dessas? E ainda com tantos palavrões??”…

Eu vou provar…

recem nascidos

recem nascidos

Tão vendo? Tudo igual! Eu poderia continuar e continuar… mas não. Assim tá bom.

Da próxima vez, pensem bem antes de falar isso para os pais… Eles podem ter lido esse artigo como você.