O ser humano é um bicho burro mesmo.
A maioria das vezes eu não o entendo.
Todo mundo vive reclamando da poluição da cidade grande… E alguns fogem do atropelo e da confusão para respirar um ar puro do campo. Mas alguns levam sua porção de poluição com eles… A porra do cigarro. Consegue imaginar a cena?

- aiiii…. como adoro o ar puro do campo!!! por isso eu vou tirar essa merda de cigarro do bolso para poluir o ar um pouquinho!!!

aaaaaa….. vai se fuder!

O pior nem é isso… o pior é que a fumaça do cigarro tem um sensor que detecta quem odeia cigarro e vai na direção dela!! Verdade! Impressionante como, independente do vento, se tiver alguem fumando perto de mim, a porra da fumaça vem TODA na minha cara.

Mas nada mesmo me deixa mais puto do que um filho da puta que não tem o mínimo de respeito por ninguém e fuma perto de alguém que está fazendo sua refeição. VAI FUMAR PERTO DA PQP!!
Felizmente isso não acontece mais em São Paulo por causa da lei antifumo… mas em boa parte do país ainda corremos o risco de comer uma parmegiana a lá tabaco.

Outra coisa que me deixa possesso é a noção de que bituca de cigarro não é lixo. PUTA QUE O PARIU… não importa onde o fumante esteja (menos na casa de um parente), ele SEMPRE vai jogar a porra da bituca no chão!! Verdade… o que eles acham? que assim que toca o chão aquela porra vai desaparecer???? Pois deixa eu contar um segredo… NÃO VAI NÃO SEUS FILHOS DA PUTA!!!
Os piores são aqueles caras que estão na cobertura de um prédio, e jogam pela janela… a ponto da bituca entrar na janela de outro morador e botar fogo no apartamento de seu vizinho.
Aquilo é lixo!!! Portanto, parem de sujar as ruas, parem de jogar pelo vidro do carro, pelas janelas de seus apartamentos… de preferência, ENFIEM NO CUUU!!!

E a maioria das pessoas que fumam não tem noção que elas ficam FEDENDO que nem a porra de um cinzeiro?

Tem uma pessoa que trabalha comigo que nem precisa falar que foi fumar… a merda do cheiro do cigarro fica ao redor dela.
Mas não tem problema né? Porque ela tem a merda de um halls que ela chupa o dia todo… como se isso fosse eliminar a porra do bafo dela… ou senão usa uma merda de um perfume pra disfarçar… ahãm… disfarça MUITO bem viu… só se for no seu mundo de gripados.

Mas fora todo esse ódio… tem uma coisa que me deixa realmente intrigado, é como alguém consegue convencer outro a fumar… porque pelo que me disseram, no começo é uma merda… o treco é ruim, você engasga, tosse… e só depois (que você está viciado) é que fica bom.
Porra! Você tá vendo que o negócio é ruim, te faz tossir, mas mesmo assim você insiste???
Então vai dar o cú, caralho… tá doendo??? é ruim?? mas insiste!!! quem sabe você se acostuma e acaba viciado também…

Pois é… vou começar a dizer que eu dirijo. Não sou aficcionado por carros ou direção como a maioria dos brasileiros… prefiro ficar no banco do passageiro mexendo no rádio no gps ou no meu telefone.

Mas a maioria do tempo eu sou pedestre por opção… e sei que vida de pedestre não é fácil… porque a gente tá SEMPRE errado.

Se a gente tá andando na calçada, sai carro do estacionamento, entra carro no estacionamento, vem moto andando na contra mão, vem bicicleta a milhão… notem que “teoricamente” a calçada é nosso “porto seguro”, mas mesmo na calçada somos nós que temos que tomar cuidado com os veículos.

Se a gente tá na rua, ae é pior ainda… se a gente tá fora da faixa ae pode passar por cima…

Se a gente tá na faixa sem farol, bom… é a mesma coisa que estar fora da faixa, porque são pouquissimos carros que respeitam.

Se a gente tá na faixa com farol… mesmo assim a gente tem que olhar porque tem sempre aquele FILHO DA PUTA que acha que dá tempo de passar por aquele farol amarelo, e ao inves de frear, acelera.

Isso me lembra um episódio que aconteceu em uma de minhas viagens para Porto Alegre… Com um taxista. Os taxistas de lá merecem um post a parte, porque são todos loucos… mas por enquanto eu vou falar só desse em específico. História veridica.
Eu peguei o taxi saindo do aeroporto, ele andou um pouco, estava a uns 50-60km/h quando lá na frente ele viu uma pessoa colocando o pé na faixa de pedestres para atravessar a rua. O taxista enfiou a porra do pé no freio de uma forma que se eu não estivesse de cinto teria batido a testa no vidro. Ae ele explicou que respeita muito a faixa de pedestres, e sempre pára se tiver alguem atravessando. Achei bem legal da parte dele, apesar do susto da freada.
Mas aí ele continuou a contar que se ver um pedestre atravessando fora da faixa, ele passa por cima sem dó. (!!)
Contou com orgulho como fez isso com um “amigo” que vivia atravessando fora da faixa. Disse que o amigo dele, quando viu que ele ia passar por cima mesmo, deu uma corridinha e só o espelho retrovisor pegou no cara, que caiu no chão. Felizmente não teve ferimentos graves…

Ainda bem que chegamos ao destino antes dele atropelar alguem… quando ele me deixou na rua longe da faixa de segurança, esperei ele andar um pouquinho antes de atravessar… vai que ele dá marcha ré né?

Sim… eu odeio o sistema.
Não me entenda mal… não sou um anarquista reacionário que odeio política. (Na verdade eu odeio política mas isso é outra história).
Não é exatamente desse sistema que eu to falando.

No dicionário, o sistema do qual eu estou falando está definido como : programa fácil de usar que produz informações sobre a empresa para um gerente ou executivo; sistema de informação gerencial.

A minha definição (muito mais perto da realidade) é : entidade maligna que as empresas culpam quando as coisas não funcionam como deviam. Aliás… depois que elas descobriram isso, a nossa vida ficou MUITO mais dificil…

Na verdade, não importa se o sistema está funcionando, se o sistema não está funcionando ou se o sistema está funcionando meia boca. Você sempre se fode.
Veja alguns exemplos…

SISTEMA FUNCIONANDO
Ligo para a central de atendimento ao consumidor do celular…
- Olá, gostaria de saber porque a minha linha não está funcionando.
- Um momento senhor enquanto consulto o sistema.
(nesso ponto você percebe que já perdeu… dez minutos depois…)
- Senhor obrigada por aguardar. A sua linha foi cortada pois constam 4 faturas em aberto aqui no sistema.
(nesse momento você olha inutilmente para os comprovantes de pagamento dos 6 últimos meses na sua mão)
- Mas eu paguei… estou com todos os comprovantes aqui em mãos.
- Mas não é isso que consta no sistema senhor.
(E CLARO que o sistema nunca erra…)
- Tá, mas eu paguei e estou com os comprovantes, como devo proceder então?
- Claro senhor, nesse caso, o senhor deve levar cópias autenticadas desses comprovantes, juntamente com uma certidão de antecedentes criminais e exame de sangue atual do titular da linha pessoalmente na nossa matriz que fica em Piraporinha do sul em Roraima até amanhã no máximo, senão teremos que colocar seu nome no serasa senhor.
(seria melhor se eles aparecessem em casa e te apontassem uma arma…)

SISTEMA NÃO FUNCIONANDO
== Piraporinha do sul, matriz da empresa ==
- Olá, eu estou aqui com os documentos necessários e comprovantes pois vocês cortaram minha linha mesmo eu tenho pago.
- Ok, senhor. Infelizmente eu não posso fazer nada no momento porque o sistema está indisponível.
(ha ha ha… o sistema só está disponível quando é pra te sacanear…)
- Mas como assim??
- Vou te pedir que o senhor volte amanhã, pois não temos nenhuma previsão de normalização.
(traduzindo, o nerd que vai corrigir isso não tá com pressa de corrigir)

SISTEMA FUNCIONANDO MAIS OU MENOS
- Olá… eu acabei de voltar da matriz com uma declaração de débito negativo. Vocês poderiam religar a minha linha por favor?
- Claro senhor. Um momento por favor.
(20 minutos após…)
- Mais um minuto por favor.
(30 minutos mais tarde…)
- Senhor o sistema está meio lento… o Senhor quer esperar ou ligar mais tarde?
(já tinha percebido que estava lento…)
- Eu vou esperar.
- Ok, mais um momento então.
( 1h e 30mins de uma musiquinha absurdamente irritante e….)
- Sr, obrigada por aguardar sua linha estará funcionando novamente em no máximo 48hs
(!!! é filhão…. perdeu perdeu perdeu… )

E eu só consigo ouvir de fundo aquela musiquinha que tocava no pica-pau quando ele se dava mal…

Eu moro em São Paulo.

Isso explica muita coisa, não??

Com certeza explica grande parte do meu mau humor.

Não tem como morar em São Paulo e não ser um ranzinza rabugento e estressado.

Mas eu não vou falar mal da minha querida cidade… apesar de tudo eu gosto dela. Quer dizer, tem uma coisa que eu odeio nela… a porra do trânsito. Maldita hora do rush.

O título do post não é brincadeira não. Portanto não é para você que mora na porra de Guaxupé ou Muzambinho rir da minha cara… Eu trabalho a 20 kilometros de casa. E tem vezes que eu demoro duas horas e meia para fazer esse percurso… MAS não é sempre não. Só quando chove. Ou quando garoa também… e as vezes quando faz sol. Normalmente eu demoro 1h30m.

Sabe… a anos eu ouço gente falando que São Paulo vai parar. E eu to começando a acreditar nessa papagaiada. Daqui a algum tempo vai ter tanto carro na rua que não vai ter mais para onde andar! Para quem não mora em São Paulo, aqui tem o rodizio de carros que supostamente ajuda a melhorar o transito no horário de rush (das 7-10 e das 17-20). Os carros com placas com final 0-1 não podem circular na segunda no horário de rush… as placas com final 2-3 na terça e assim por diante…. A única solução é inverter o rodizio. Você só vai poder sair de carro uma vez por semana. Melhor assim…

Outra coisa irritante no transito são os semaforos. Indo um pouco além, os pedintes, entregadores de lixo e malabares dos semaforos…

Eu vou contar uma história real que aconteceu em Porto Alegre, mas que poderia facilmente ter acontecido em São Paulo.
Estava em um Taxi voltando para o hotel quando paramos na “sinalera” (como é chamado lá o “farol” dos paulistas). Ae já veio colando um desses simpáticos garotos de rua… ele meteu a cara no vidro e pediu algum trocado… quando o motorista viu isso… maluco… o cara entrou num frenesi de fúria e raiva. Deu um berro “TIRA ESSA P0RR4 DE NARIZ REMELENTO DO MEU CARRO C4RR0!!”… o muleque deu no pinote, claro… e eu comecei a rir… não tinha como não rir da situação… O motorista olhou para minha cara e falou “é… vc tá rindo pq não vai ter que limpar o ranho do muleque do meu carro…”
Eu não pude deixar de dar razão pro cara… o vidro tava melecado mesmo.

Mas é isso que esses caras do farol fazem… só emporcalhar o seu carro… seja com um pano nojento que supostamente “limpa” seu vidro… ou com um monte de propaganda que enchem sem carro de papel…

Por favor, tragam minha bicicleta… pelo menos não parabrisa nela.

Sim… eu adoro filmes de Terror.
Já perdi a conta de filmes de casas mal assombradas que eu já vi.
Mas as assombrações hollywoodianas são bastante previsiveis… elas invariavelmente seguem um mesmo padrão para assombrar os incautos. Então eu bolei algumas modificações em uma casa para que ela ficasse imune a maioria desses assombros. E mais algumas dicas caso aconteça de você ficar em uma casa bem mal assombrada.

Vamos lá!

Primeira coisa… ESPELHOS!
Sim, na maioria dos filmes o espelho é um dos lugares que os fantasmas adoram aparecer. Principalmente dos armarios de banheiro. Então, a primeira coisa a fazer é remover os espelhos da casa. TODOS… superfícies muito reflexivas eu também não aconselho a usar não…

Estatisticamente, os lugares que mais acontecem manifestações sobrenaturais são :
1. Outro lugar da casa onde você não está
2. O quarto
3. O banheiro

Então vamos falar deles…
65% dos barulhos e coisas estranhas acontecem em outro lugar da casa onde você não está no momento… então se ouvir algo do tipo, NÃO DÊ UMA DE HERÓI (eles costumam morrer antes do final do filme)… não saia do lugar onde você está e você provavelmente estará a salvo.

15% acontecem no quarto…
Os quartos de casas mal assombradas normalmente possuem um closet e grandes guarda-roupas antigos com desenhos góticos e coisas assim. Primeira coisa é nunca durma em um quarto que tenha closet… dormir em um quarto com closet E um banheiro é praticamente pedir “Antigos espiritos do mal… venham até mim!!”, você está dobrando as chances de uma entidade te perseguir…
E claro, SEMPRE tem um fantasma debaixo da cama…
Tá anotando?? durma direto no chão em um quarto sem closet ou banheiro.

14% acontecem no banheiro…
não adianta… eles adoram o banheiro… seja para aparecer quando você fecha o armarinho de tranqueiras ou para se esconderem atras do boxe ou cortina… Se tiver banheira, as chances de você se afogar (ou ser afogado) são grandes… Então as considerações finais com relação ao banheiro são : sem espelhos ou armarios, sem banheira e principalmente SEM BOXES OU CORTINAS!

5% acontecem em sotãos ou porões…
Praticamente 100% das casas mal assombradas possuem porão E sotão. E praticamente em todas elas, os fantasmas guardam seus segredos em um desses dois lugares. São diários, fotos, quadros e coisas do tipo.
E por mais que você se sinta impelido a se aventurar em um desses lugares, não vá… como disse, não banque o herói…

1% acontecem em corredores, escadas etc…
a única consideração a respeito é… evite andar muito em escadas… algo pode te empurrar escada abaixo e isso não vai fazer bem para sua saúde.

Existem também objetos de decoração que costumam atrair fantasmas… o preferido de todos é a famosa cadeira de balanço. Sério… quem de vocês usam uma cadeira de balanço??? E no entanto, elas estão presentes em praticamente TODOS os filmes de terror… para balançarem quando não tem ninguem sentado nelas… Além disso, parece que morrer te transforma em um exímio pianista!! Os fantasmas adoram tocar piano também!! Pode reparar também que 95% dos filmes de fantasmas, existe um piano que começa a tocar. Vasos em lugares altos também não são recomendados… PRINCIPALMENTE no corrimão das escadas…
Ou seja, SEM cadeiras de balanço, pianos ou vasos. Lustres também não são muito recomendados…

É isso ae… sigam as minhas dicas e vocês provavelmente estarão salvos por algumas noites… mas para dormir, recomendo :
- Sem alcool… nunca bebam dentro de uma casa assombrada
- Usem um sossega leão para dormirem
- Usem uma venda nos olhos
- Usem um tampão nos ouvidos
( just in case… )

Odeio conversa de elevador.

Sabe aquele papinho nonsense que algumas pessoas tentam puxar com você porque acham o silêncio desconfortável?? Pois é. Já eu, acho desconfortável esse desperdício de saliva. Primeiro porque eu sou um cara cuja opinião costuma causar mais problemas do que solução… segundo porque ESSA PORRA NUNCA MUDA!!! É sempre a mesma merda sempre!

- nossa… deu uma esfriada né?
(sabe que eu não tinha percebido!! na verdade eu sou um homem bomba e uso sempre 3 blusas para disfarçar!)
- será que vai chover?
(como é que vou saber? não sou médium! se nem os metereologistas sabem, você espera que um homem bomba vá saber??)
- e o cUrintia ontem heim?
(de ontem eu não sei, mas fala onde eles estão hoje que eu tenho uma entrega para eles debaixo das minhas 3 blusas.)

E pego por essa onda infinita, você faz o que? Na verdade você tem apenas 2 opções :
1. Você pode dar corda e responder
2. Você pode dar um sorriso amarelo e balançar a cabeça para cima e para baixo (ou para um lado e para o outro) e resmungar um “humm” ou um “aham”

Não que a sua escolha vá mudar alguma coisa! Porque o falador não vai sussegar tão fácil! ele continua……

- tomara que durante o dia dê uma esquentada
(aahhhhhhh vai esquentar sim… principalmente lá para os lados do pq. são jorge)
- eu vi no jornal que ia chover no fim da tarde
(se você sabia porque me perguntou porra!)
- o ronaldo estava impossível!
(aaahhh tava mesmo?? tinha muito traveco no campo?? mas me responde… ele vai estar no pq. são jorge hj??)

E apesar de ser chamada de conversa de elevador (pois é o lugar mais comum dela acontecer), ela pode acontecer em qualquer lugar… No ônibus, metrô, numa fila qualquer… e não adianta você passar sinais corporais ou tentar se afastar. A pessoa não para.

- um friozinho desses só é bom para dormir
(e você levantou só para me torrar a porra da paciência né?)
- se bem que tá precisando de uma chuvinha mesmo
(tá sim… faz tempo que não tem alagamento aqui em são paulo… acho que faz quase 2 dias…)
- eeeee…. o fenômeno tá detonando.
(opa…. falou a palavra certa… vou detonar você também)

(c) Yuri Moraes

Reze para que você nunca precise ligar para sua empresa de telefonia. Fixa ou móvel.
É um desafio à paciência de qualquer um. Aliás, eu acho que para você se tornar um monge tibetano, você precisa ligar e resolver um problema com algumas telecoms.

Eu odeio ter que precisar desses caras.

A primeira coisa irritante quando você liga para falar com alguém é a porra da musiquinha… PQP! Coloca a porra da ALPHA FM que é muito melhor!

Se você aguentou alguns minutos de um jingle nojento qualquer, você precisa digitar a merda do seu número… sinceramente não sei porque fazemos isso, porque daqui a pouco você vai falar com o operador e vai ter que repetir novamente.

Se foi paciente até agora, vai ter que ouvir as “opções do menu”. São aproximadamente 228 opções. Mas tudo bem se você estiver ouvindo a 54ª e tiver esquecida qual era a opção 4, é só apertar estrela que ele repete tudo de novo.

Caso você tenha passado pela fase das opções sem morrer de inanição, torça para que não tenha escolhido a opção errada, senão vai ter que voltar e ouvir tudo de novo… Se esse não foi o seu caso, você está perto de falar com um ser humano (ou algo bem perto disso).

Não se desespere… fique com mais um pouco da musiquinha chata enquanto aguarda ser atendido, pois a sua ligação é muito importante para eles! Agora tome fôlego… o pior ainda está por vir. A ANTA do operador de primeiro nivel…
Depois de ser sorteado para te atender e de falar o nome tão rápido que você não entende direito, ele pede para você confirmar a porra do seu número… lembra? Aquele mesmo número que você digitou lá atras.
Mas tudo bem… agora pelo menos você está falando com alguém.

Depois disso tudo, é que começa a pegadinha (porque é assim que você se sente, na pegadinha do faustão). Ele todo solicito, te pergunta em que pode ajudar. O que é uma enganação, porque normalmente ele NÃO PODE te ajudar.
Veja bem, esse cara tem um livrinho com um monte de perguntas e respostas frequentes, na internet chamamos isso de FAQ, no mundo do atendimento eles chamam de script. E na maioria das vezes eles seguem o script a risca, sem improviso… ou seja, se o seu problema não está naquele livrinho, eu sinto lhe dizer mas você se FUDEU!!! hahahahah

Depois de berrar para o atendente pois ele não pode te ajudar você pede para falar com o supervisor ou superior dele. Esse é o suporte nivel 2… que nada mais é do que um suporte nivel 1 que sabe um pouquinho a mais do que está no script. Se até agora você foi educado e paciente, está na hora de começar a gritar se quiser ter seu problema resolvido. Esse é um looping infinito. Você chega até aqui vai sendo escalonado para cima cada vez mais. Quando você pensa que chegou no CEO da empresa, você está falando na verdade com o suporte nivel 51.

Mas não se despere… a qualquer momento você pode falar com o Sr. Tu Tu Tu Tu Tu….. Que não vai resolver o seu problema, mas pelo menos você pode colocar o telefone no gancho e descansar o braço e o ouvido um pouco antes de ligar novamente.

E o telefone toca.
Normalmente você está no banheiro ou usando o pouco tempo livre que você tem em casa para dormir, ou vendo filme… e a porra do telefone não pára de tocar. Se você estiver fazendo (ou pretendendo fazer) sexo então, já era… acabou o clima.

Então você para o que está fazendo (ou deixando de fazer) e vai xingando atender o telefone.
Quando você pega o telefone e já fala aquele “Alô” meio atravessado, você ouve o fim de uma musiquinha no fundo e uma pessoa SUPER HIPER empolgada pergunta se você está bem e diz que tem uma ótima oferta para você…

PÁRA TUDO!!!

Voz de seda...

Nesse momento toda a sua vida passa diante de você, sua pressão sobe e seus olhos começam a ficar vermelhos… a raiva vai aos poucos te consumindo e a única coisa que você quer fazer é mandar uma descarga elétrica de uns 10000 volts pelo telefone para acertar a orelha do(a) filho(a) da puta do outro lado da linha. O segundo sentimento é o arrependimento… você sabia que deveria ter ignorado a porra do insistente telefone. MAS, apesar da raiva, você não consegue desligar… deve ser alguma espécie de magia negra ou algo do tipo… ou você simplesmente não conseguiria viver com o fato de ter sido tão mal educado e ter desligado na cara daquela pessoa com voz de seda e TÃO educada e simpática. Então você está paralizado naquela situação. A única coisa sensata a fazer seria lutar contra sua própria criação e desligar aquela porra de telefone…. mas você só consegue ficar torcendo para que esses momentos passem rápido.

Dez minutos mais tarde você é mais um feliz assinante de um jornal que nunca irá ler, ou proprietário de um cartão de crédito com uma anuidade altissima mas que acumula milhas de viagem que você nunca vai fazer…

Mas esperem… existem alguns métodos relativamente eficazes para diminuir o efeito do telemarketing em nossas vidas (ou pelo menos se divertir um pouco).

Negação

Não tenho interesse.

Esse é o método que eu mais gosto… mas so pode ser aplicado se você está com tempo livre.
A vantagem dele é que normalmente não tem como o operador argumentar contra você.
O que você vai fazer é se ater a duas frases : “Não estou interessado” e “Não”
Para qualquer pergunta que a pessoa fizer, você responde uma dessas duas coisas.
Veja um exemplo de uma tentativa de venda de um plano de seguro de vidas :
O de verde é você falando, o em vermelho o operador :
- Alô…
- Bom dia! Eu estou ligando pois tenho uma espetacular oferta para o senhor!
- …
- É um plano de vida … blah blah blah… e para isso você vai pagar APENAS 2 reais por dia! Não é fantástico?
- …
- Que dia é o melhor dia para o vencimento?
- Não estou interessado.
- Mas senhor, é super importante ter um seguro nesses dias, blah blah blah….
- Não estou interessado.
- Se o senhor vir a falecer, a sua familia ficaria amparada blah blah blah… A sua familia não vale 2 reais por dia?
- Não.
- …
- A corretora boas novas agradece sua atenção, bom dia.
- tu tu tu tu….

Viram?? É super eficaz o método. Se o operador for bem insistente, pode demorar um pouco para ele desligar, mas ATENHA-SE apenas a essas duas frases, mesmo a resposta não fazendo muito sentido.
O que nos leva para o segundo método…

Maluco

Eu to maluco

Esse método é bem engraçado, mas você deve manter a seriedade… nada de risinhos.
Você basicamente responda a todas as perguntas com frases sem sentido… interrompa o blah blah blah do operador com perguntas que não sejam pertinentes ou pessoais do operador… se você for homem e o operador também diga que ele tem uma voz linda e pergunte se ele é muito peludo… se você for uma mulher, interrompa o lero lero do figura e comece a falar amenidades numa velocidade que ele não consiga te interromper e mesmo se ele tentar de interromper não pare de falar… resumindo, solte o louco que existe dentro de você!!

Briga

Vem pra porrada!

Esse método é bem interessante, e pode também ser utilizado para evitar que mendigos venham pedir dinheiro no seu carro… o problema é que são necessárias duas pessoas para tal, preferencialmente de sexos distintos. Inicialmente demonstre interesse (ou pelo menos não demonstre seu desdem)… depois de um tempinho, a outra pessoa entra em cena e começa a discutir com você, gritando e falando alto, te acusando de alguma coisa…. Por exemplo :
- Já está falando com a vagabunda da sua amante?!?
- Não claro que não é…
- Não TENTE ME ENGANAR!!! EU SEI QUE É ELA!!! SEU GALINHA FDP!!
- Para de gritar, você está descontrolada!
- NÃO ME CHAME DE DESCONTROLADA!! VOCÊ NÃO ME AMA MAIS! SÓ QUER SABER DE TRANSAR COM PROSTITUTAS!
… e por ae vai!!
Você responde a principio normal, mas vai aumentando o tom da voz gradualmente até o ponto que estão os dois gritando palavrões um com o outro… Se nesse ponto o operador ainda não desligou, você pode tranquilamente desligar que ele não vai te incomodar novamente tão cedo.

Mas, tudo tem limites né…. e você se cansa fácil de brincar com os operadores.
Agora temos mais uma opção : se cadastrar no procon na lista de bloqueio de recebimento de ligações de telemarketing.

Entrem lá e se cadastrem, após um mês do cadastro não podem mais ligar nos seus numeros cadastrados. Se ligarem você pode reclamar nessa mesma página e a empresa receberá uma multa. Vamos aproveitar heim!!

Ano novo vida nova… mas nem tudo é novo…
O ano começa, mas como sempre, ele não começa “de verdade” até depois da porra do carnaval.

desfile carnaval

carnaval e peitos

Na verdade, carnaval só serve para duas coisas :
1. Ficar em casa alguns dias a mais (para alguns sortudos)
2. Ver mulheres semi-nuas (para quem é chegado no negócio)

 

 
 

MAS, como eu sempre trabalho todos os dias do carnaval, e como eu não me contento com mulheres semi-nuas (prefiro as totalmente peladas mesmo), eu não suporto essa época.

Se você gosta de ver TV e não tem TV a Cabo, parabéns. Vai ter que aguentar desfiles intermináveis, bailinhos de carnaval e músicas extremamente parecidas. Sem ter para onde fugir. Todos os canais só mostram essas merdas.

Isso para não falar daquelas porras de trios elétricos e aquela merda de axé music… é até desreipeitoso chamar axé de musica.

trio eletrico

lambida no peito

E o pessoal tem que ser doido para ficar lá no meio… um monte de gente suada e fedida pulando que nem loucos, regado a alcool e xixi (não necessáriamente nessa mesma ordem)… E o risco de ser roubado lá é bem alto.
Se for mulher então, tem que ser muito corajosa. Ela é encoxada, beijada, passada a mão, lambida… as vezes até contra a sua vontade!!!

É galera… sei que muita gente gosta dessa merda. E eu só lamento por vocês.

Muitos filhos e doenças venéreas para todos os festeiros, é o que eu sempre desejo para vocês durante essa “maravilhosa” época do ano.

Acho que essa é uma das únicas unanimidades mundiais. TODOS odeiam spams. E se você gosta, das duas uma… ou você é um filho da puta corno spammer, ou você tem sérios problemas mentais.

Pequena história do spam (bem breve)

1. Spam é um enlatado de carne de porco (bem nojento para falar a verdade)
2. O grupo de humor Monty Python fez uma Sketch em que eles falam tanto “spam” que quando chega na metade você não aguenta mais ouvir a palavra.

Infelizmente o nosso spam atual não é tão engraçado quanto o clássico e non-sense humor inglês.

A merda toda começou em 1975 quando um filho da puta mandou um email fazendo propaganda de uma porcaria qualquer… aliás, vamos falar sério… praticamente todo spam é de uma porcaria que ou você não precisa ou não usa.

Se você for mulher, com certeza já recebeu emails para aumentar seu pênis…
Se for dentista, já recebeu emails para comprar a última versão do CD JURIDICO!!
E quem em sã conciencia vai comprar a porra do viagra por correio sabe-se-lá de onde vem e se é realmente viagra?!?! Mesmo que você precise de uma forcinha, acho que todo homem deveria valorizar mais seu bilau… vai economizar alguns reais para comprar essa merda por causa de um spam? Depois que ele não subir nunca mais, vai reclamar com quem te vendeu, vai!!

Agora, se já não bastasse os spams comerciais, temos que tomar cuidado com a porra dos phishing ou scam. Que é quando o corno que te envia a mensagem quer te fazer de idiota para que você clique no link e instale um virus na sua máquina. Esse vírus (chamado de trojan ou cavalo de troia) captura suas senhas de banco e envia para ele, que assim pode te roubar do conforto da casa dele! De boa… se seu par estiver te traindo, você não vai receber emails com as fotos viu?? Se o orkut precisar de atualização, eles não vão te mandar um email para você atualizar na sua máquina. Não é do costume da receita te mandar um email dizendo que seu CPF vai ser cancelado… eles simplesmente cancelam e pronto
Assim como o SERASA não vai te avisar por email se forem colocar seu nome na “Black list”… NÂO SEJAM BURROS!!! Na dúvida liguem para as empresas, se não tiverem o telefone, esqueçam. Não saiam clicando e executando tudo quanto é merda que vocês recebem pelo email.

Isso sem falar nos boatos, correntes… putaqueopariu… só com uma pusta caixa postal gigante (e um bom anti-spam) para conseguir usar o email com certo controle…