O ser humano é um bicho burro mesmo.
A maioria das vezes eu não o entendo.
Todo mundo vive reclamando da poluição da cidade grande… E alguns fogem do atropelo e da confusão para respirar um ar puro do campo. Mas alguns levam sua porção de poluição com eles… A porra do cigarro. Consegue imaginar a cena?

- aiiii…. como adoro o ar puro do campo!!! por isso eu vou tirar essa merda de cigarro do bolso para poluir o ar um pouquinho!!!

aaaaaa….. vai se fuder!

O pior nem é isso… o pior é que a fumaça do cigarro tem um sensor que detecta quem odeia cigarro e vai na direção dela!! Verdade! Impressionante como, independente do vento, se tiver alguem fumando perto de mim, a porra da fumaça vem TODA na minha cara.

Mas nada mesmo me deixa mais puto do que um filho da puta que não tem o mínimo de respeito por ninguém e fuma perto de alguém que está fazendo sua refeição. VAI FUMAR PERTO DA PQP!!
Felizmente isso não acontece mais em São Paulo por causa da lei antifumo… mas em boa parte do país ainda corremos o risco de comer uma parmegiana a lá tabaco.

Outra coisa que me deixa possesso é a noção de que bituca de cigarro não é lixo. PUTA QUE O PARIU… não importa onde o fumante esteja (menos na casa de um parente), ele SEMPRE vai jogar a porra da bituca no chão!! Verdade… o que eles acham? que assim que toca o chão aquela porra vai desaparecer???? Pois deixa eu contar um segredo… NÃO VAI NÃO SEUS FILHOS DA PUTA!!!
Os piores são aqueles caras que estão na cobertura de um prédio, e jogam pela janela… a ponto da bituca entrar na janela de outro morador e botar fogo no apartamento de seu vizinho.
Aquilo é lixo!!! Portanto, parem de sujar as ruas, parem de jogar pelo vidro do carro, pelas janelas de seus apartamentos… de preferência, ENFIEM NO CUUU!!!

E a maioria das pessoas que fumam não tem noção que elas ficam FEDENDO que nem a porra de um cinzeiro?

Tem uma pessoa que trabalha comigo que nem precisa falar que foi fumar… a merda do cheiro do cigarro fica ao redor dela.
Mas não tem problema né? Porque ela tem a merda de um halls que ela chupa o dia todo… como se isso fosse eliminar a porra do bafo dela… ou senão usa uma merda de um perfume pra disfarçar… ahãm… disfarça MUITO bem viu… só se for no seu mundo de gripados.

Mas fora todo esse ódio… tem uma coisa que me deixa realmente intrigado, é como alguém consegue convencer outro a fumar… porque pelo que me disseram, no começo é uma merda… o treco é ruim, você engasga, tosse… e só depois (que você está viciado) é que fica bom.
Porra! Você tá vendo que o negócio é ruim, te faz tossir, mas mesmo assim você insiste???
Então vai dar o cú, caralho… tá doendo??? é ruim?? mas insiste!!! quem sabe você se acostuma e acaba viciado também…

Pois é… vou começar a dizer que eu dirijo. Não sou aficcionado por carros ou direção como a maioria dos brasileiros… prefiro ficar no banco do passageiro mexendo no rádio no gps ou no meu telefone.

Mas a maioria do tempo eu sou pedestre por opção… e sei que vida de pedestre não é fácil… porque a gente tá SEMPRE errado.

Se a gente tá andando na calçada, sai carro do estacionamento, entra carro no estacionamento, vem moto andando na contra mão, vem bicicleta a milhão… notem que “teoricamente” a calçada é nosso “porto seguro”, mas mesmo na calçada somos nós que temos que tomar cuidado com os veículos.

Se a gente tá na rua, ae é pior ainda… se a gente tá fora da faixa ae pode passar por cima…

Se a gente tá na faixa sem farol, bom… é a mesma coisa que estar fora da faixa, porque são pouquissimos carros que respeitam.

Se a gente tá na faixa com farol… mesmo assim a gente tem que olhar porque tem sempre aquele FILHO DA PUTA que acha que dá tempo de passar por aquele farol amarelo, e ao inves de frear, acelera.

Isso me lembra um episódio que aconteceu em uma de minhas viagens para Porto Alegre… Com um taxista. Os taxistas de lá merecem um post a parte, porque são todos loucos… mas por enquanto eu vou falar só desse em específico. História veridica.
Eu peguei o taxi saindo do aeroporto, ele andou um pouco, estava a uns 50-60km/h quando lá na frente ele viu uma pessoa colocando o pé na faixa de pedestres para atravessar a rua. O taxista enfiou a porra do pé no freio de uma forma que se eu não estivesse de cinto teria batido a testa no vidro. Ae ele explicou que respeita muito a faixa de pedestres, e sempre pára se tiver alguem atravessando. Achei bem legal da parte dele, apesar do susto da freada.
Mas aí ele continuou a contar que se ver um pedestre atravessando fora da faixa, ele passa por cima sem dó. (!!)
Contou com orgulho como fez isso com um “amigo” que vivia atravessando fora da faixa. Disse que o amigo dele, quando viu que ele ia passar por cima mesmo, deu uma corridinha e só o espelho retrovisor pegou no cara, que caiu no chão. Felizmente não teve ferimentos graves…

Ainda bem que chegamos ao destino antes dele atropelar alguem… quando ele me deixou na rua longe da faixa de segurança, esperei ele andar um pouquinho antes de atravessar… vai que ele dá marcha ré né?

Sim… eu odeio o sistema.
Não me entenda mal… não sou um anarquista reacionário que odeio política. (Na verdade eu odeio política mas isso é outra história).
Não é exatamente desse sistema que eu to falando.

No dicionário, o sistema do qual eu estou falando está definido como : programa fácil de usar que produz informações sobre a empresa para um gerente ou executivo; sistema de informação gerencial.

A minha definição (muito mais perto da realidade) é : entidade maligna que as empresas culpam quando as coisas não funcionam como deviam. Aliás… depois que elas descobriram isso, a nossa vida ficou MUITO mais dificil…

Na verdade, não importa se o sistema está funcionando, se o sistema não está funcionando ou se o sistema está funcionando meia boca. Você sempre se fode.
Veja alguns exemplos…
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Eu moro em São Paulo.

Isso explica muita coisa, não??

Com certeza explica grande parte do meu mau humor.

Não tem como morar em São Paulo e não ser um ranzinza rabugento e estressado.

Mas eu não vou falar mal da minha querida cidade… apesar de tudo eu gosto dela. Quer dizer, tem uma coisa que eu odeio nela… a porra do trânsito. Maldita hora do rush.

O título do post não é brincadeira não. Portanto não é para você que mora na porra de Guaxupé ou Muzambinho rir da minha cara… Eu trabalho a 20 kilometros de casa. E tem vezes que eu demoro duas horas e meia para fazer esse percurso… MAS não é sempre não. Só quando chove. Ou quando garoa também… e as vezes quando faz sol. Normalmente eu demoro 1h30m.
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Sim… eu adoro filmes de Terror.
Já perdi a conta de filmes de casas mal assombradas que eu já vi.
Mas as assombrações hollywoodianas são bastante previsiveis… elas invariavelmente seguem um mesmo padrão para assombrar os incautos. Então eu bolei algumas modificações em uma casa para que ela ficasse imune a maioria desses assombros. E mais algumas dicas caso aconteça de você ficar em uma casa bem mal assombrada.

Vamos lá!
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Odeio conversa de elevador.

Sabe aquele papinho nonsense que algumas pessoas tentam puxar com você porque acham o silêncio desconfortável?? Pois é. Já eu, acho desconfortável esse desperdício de saliva. Primeiro porque eu sou um cara cuja opinião costuma causar mais problemas do que solução… segundo porque ESSA PORRA NUNCA MUDA!!! É sempre a mesma merda sempre!

- nossa… deu uma esfriada né?
(sabe que eu não tinha percebido!! na verdade eu sou um homem bomba e uso sempre 3 blusas para disfarçar!)
- será que vai chover?
(como é que vou saber? não sou médium! se nem os metereologistas sabem, você espera que um homem bomba vá saber??)
- e o cUrintia ontem heim?
(de ontem eu não sei, mas fala onde eles estão hoje que eu tenho uma entrega para eles debaixo das minhas 3 blusas.) Read the rest of this entry

Reze para que você nunca precise ligar para sua empresa de telefonia. Fixa ou móvel.
É um desafio à paciência de qualquer um. Aliás, eu acho que para você se tornar um monge tibetano, você precisa ligar e resolver um problema com algumas telecoms.

Eu odeio ter que precisar desses caras.

A primeira coisa irritante quando você liga para falar com alguém é a porra da musiquinha… PQP! Coloca a porra da ALPHA FM que é muito melhor!

Se você aguentou alguns minutos de um jingle nojento qualquer, você precisa digitar a merda do seu número… sinceramente não sei porque fazemos isso, porque daqui a pouco você vai falar com o operador e vai ter que repetir novamente. Read the rest of this entry

E o telefone toca.
Normalmente você está no banheiro ou usando o pouco tempo livre que você tem em casa para dormir, ou vendo filme… e a porra do telefone não pára de tocar. Se você estiver fazendo (ou pretendendo fazer) sexo então, já era… acabou o clima.

Então você para o que está fazendo (ou deixando de fazer) e vai xingando atender o telefone.
Quando você pega o telefone e já fala aquele “Alô” meio atravessado, você ouve o fim de uma musiquinha no fundo e uma pessoa SUPER HIPER empolgada pergunta se você está bem e diz que tem uma ótima oferta para você…

PÁRA TUDO!!! Read the rest of this entry

Ano novo vida nova… mas nem tudo é novo…
O ano começa, mas como sempre, ele não começa “de verdade” até depois da porra do carnaval.

desfile carnaval

carnaval e peitos

Na verdade, carnaval só serve para duas coisas :
1. Ficar em casa alguns dias a mais (para alguns sortudos)
2. Ver mulheres semi-nuas (para quem é chegado no negócio)

 

 
 
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Acho que essa é uma das únicas unanimidades mundiais. TODOS odeiam spams. E se você gosta, das duas uma… ou você é um filho da puta corno spammer, ou você tem sérios problemas mentais.

Pequena história do spam (bem breve)

1. Spam é um enlatado de carne de porco (bem nojento para falar a verdade)
2. O grupo de humor Monty Python fez uma Sketch em que eles falam tanto “spam” que quando chega na metade você não aguenta mais ouvir a palavra.

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