Reze para que você nunca precise ligar para sua empresa de telefonia. Fixa ou móvel.
É um desafio à paciência de qualquer um. Aliás, eu acho que para você se tornar um monge tibetano, você precisa ligar e resolver um problema com algumas telecoms.

Eu odeio ter que precisar desses caras.

A primeira coisa irritante quando você liga para falar com alguém é a porra da musiquinha… PQP! Coloca a porra da ALPHA FM que é muito melhor!

Se você aguentou alguns minutos de um jingle nojento qualquer, você precisa digitar a merda do seu número… sinceramente não sei porque fazemos isso, porque daqui a pouco você vai falar com o operador e vai ter que repetir novamente.

Se foi paciente até agora, vai ter que ouvir as “opções do menu”. São aproximadamente 228 opções. Mas tudo bem se você estiver ouvindo a 54ª e tiver esquecida qual era a opção 4, é só apertar estrela que ele repete tudo de novo.

Caso você tenha passado pela fase das opções sem morrer de inanição, torça para que não tenha escolhido a opção errada, senão vai ter que voltar e ouvir tudo de novo… Se esse não foi o seu caso, você está perto de falar com um ser humano (ou algo bem perto disso).

Não se desespere… fique com mais um pouco da musiquinha chata enquanto aguarda ser atendido, pois a sua ligação é muito importante para eles! Agora tome fôlego… o pior ainda está por vir. A ANTA do operador de primeiro nivel…
Depois de ser sorteado para te atender e de falar o nome tão rápido que você não entende direito, ele pede para você confirmar a porra do seu número… lembra? Aquele mesmo número que você digitou lá atras.
Mas tudo bem… agora pelo menos você está falando com alguém.

Depois disso tudo, é que começa a pegadinha (porque é assim que você se sente, na pegadinha do faustão). Ele todo solicito, te pergunta em que pode ajudar. O que é uma enganação, porque normalmente ele NÃO PODE te ajudar.
Veja bem, esse cara tem um livrinho com um monte de perguntas e respostas frequentes, na internet chamamos isso de FAQ, no mundo do atendimento eles chamam de script. E na maioria das vezes eles seguem o script a risca, sem improviso… ou seja, se o seu problema não está naquele livrinho, eu sinto lhe dizer mas você se FUDEU!!! hahahahah

Depois de berrar para o atendente pois ele não pode te ajudar você pede para falar com o supervisor ou superior dele. Esse é o suporte nivel 2… que nada mais é do que um suporte nivel 1 que sabe um pouquinho a mais do que está no script. Se até agora você foi educado e paciente, está na hora de começar a gritar se quiser ter seu problema resolvido. Esse é um looping infinito. Você chega até aqui vai sendo escalonado para cima cada vez mais. Quando você pensa que chegou no CEO da empresa, você está falando na verdade com o suporte nivel 51.

Mas não se despere… a qualquer momento você pode falar com o Sr. Tu Tu Tu Tu Tu….. Que não vai resolver o seu problema, mas pelo menos você pode colocar o telefone no gancho e descansar o braço e o ouvido um pouco antes de ligar novamente.