Sim… eu adoro filmes de Terror.
Já perdi a conta de filmes de casas mal assombradas que eu já vi.
Mas as assombrações hollywoodianas são bastante previsiveis… elas invariavelmente seguem um mesmo padrão para assombrar os incautos. Então eu bolei algumas modificações em uma casa para que ela ficasse imune a maioria desses assombros. E mais algumas dicas caso aconteça de você ficar em uma casa bem mal assombrada.
Sabe aquele papinho nonsense que algumas pessoas tentam puxar com você porque acham o silêncio desconfortável?? Pois é. Já eu, acho desconfortável esse desperdício de saliva. Primeiro porque eu sou um cara cuja opinião costuma causar mais problemas do que solução… segundo porque ESSA PORRA NUNCA MUDA!!! É sempre a mesma merda sempre!
- nossa… deu uma esfriada né? (sabe que eu não tinha percebido!! na verdade eu sou um homem bomba e uso sempre 3 blusas para disfarçar!)
- será que vai chover? (como é que vou saber? não sou médium! se nem os metereologistas sabem, você espera que um homem bomba vá saber??)
- e o cUrintia ontem heim? (de ontem eu não sei, mas fala onde eles estão hoje que eu tenho uma entrega para eles debaixo das minhas 3 blusas.)leia o resto…
Reze para que você nunca precise ligar para sua empresa de telefonia. Fixa ou móvel.
É um desafio à paciência de qualquer um. Aliás, eu acho que para você se tornar um monge tibetano, você precisa ligar e resolver um problema com algumas telecoms.
Eu odeio ter que precisar desses caras.
A primeira coisa irritante quando você liga para falar com alguém é a porra da musiquinha… PQP! Coloca a porra da ALPHA FM que é muito melhor!
Se você aguentou alguns minutos de um jingle nojento qualquer, você precisa digitar a merda do seu número… sinceramente não sei porque fazemos isso, porque daqui a pouco você vai falar com o operador e vai ter que repetir novamente. leia o resto…
E o telefone toca.
Normalmente você está no banheiro ou usando o pouco tempo livre que você tem em casa para dormir, ou vendo filme… e a porra do telefone não pára de tocar. Se você estiver fazendo (ou pretendendo fazer) sexo então, já era… acabou o clima.
Então você para o que está fazendo (ou deixando de fazer) e vai xingando atender o telefone.
Quando você pega o telefone e já fala aquele “Alô” meio atravessado, você ouve o fim de uma musiquinha no fundo e uma pessoa SUPER HIPER empolgada pergunta se você está bem e diz que tem uma ótima oferta para você…
Ano novo vida nova… mas nem tudo é novo…
O ano começa, mas como sempre, ele não começa “de verdade” até depois da porra do carnaval.
desfile carnaval
Eu odeio essa merda de festa popular brasileira.
carnaval e peitos
Na verdade, carnaval só serve para duas coisas :
1. Ficar em casa alguns dias a mais (para alguns sortudos)
2. Ver mulheres semi-nuas (para quem é chegado no negócio)
Acho que essa é uma das únicas unanimidades mundiais. TODOS odeiam spams. E se você gosta, das duas uma… ou você é um filho da puta corno spammer, ou você tem sérios problemas mentais.
Pequena história do spam (bem breve)
1. Spam é um enlatado de carne de porco (bem nojento para falar a verdade)
2. O grupo de humor Monty Python fez uma Sketch em que eles falam tanto “spam” que quando chega na metade você não aguenta mais ouvir a palavra.
Pois é… ninguém há de negar que o celular é um mal necessário. Nem eu seria idiota de falar que eu odeio o celular… QUANDO O CELULAR É USADO PARA O QUE FOI FEITO!!!
Mas as pessoas são criativas (até demais) e já criaram novos usos para ele (ou distorceram os usos já existentes…)
E eu odeio essa criatividade.
Então, me siga enquanto eu mostro as coisas mais idiotas que o pessoal tem feito com a porra do celular.
Usar o celular como câmera fotográfica
De boa… câmera de celular é uma merda. (Todas as fotos desse post foram tiradas com um celular para reforçar essa mensagem)
Não achei uma que tirasse fotos tão boas quanto as de uma câmera meia boca. (minto… na verdade tem muitos celulares que tiram fotos bem melhores que as da tekpix…)
Porra, para quem compra um celular com “câmera”, uma câmera digital não está tão cara assim…
Para uma foto tirada de um celular sair “mais ou menos”, o dia precisa estar MUITO claro… e mesmo assim, sai essa merda daqui :
Clique para ver em tamanho natural
Estão vendo?? Não?!? NEM EU!!
Foto embaçada, toda pixelada! Vocês conseguem imaginar que uma foto dessas pode sair ainda pior??
Pois é… sai. Se tiver pouca luz.
Resumindo… COMPRA A PORRA DE UMA CÂMERA DECENTE!!
Em primeiro lugar quero deixar claro que conheço tanto de moda quanto você deve conhecer da fórmula da coca-cola… MASSS tenho bom gosto e senso de ridículo, coisa que muita gente por ae passa longe.
Seguindo a linha, eu vou comentar dessa aberração que os estilistas e designers de moda criaram, que é o sapato plataforma… Reviveram isso da época do “guaraná com rolha”, e o povo ignóbil, engoliu como se fosse a coisa mais linda e original do mundo.
Sim, eu odeio o sapato plataforma.
Eu acho realmente uma das coisas mais feias que criaram em termos de roupa nos últimos anos.
Visualmente é muito esquisito ver uma mulher em pé em cima de uma plataforma enorme…
Aí eu fico me perguntando… o que leva uma mulher a usar essas merdas? leia o resto…
Se verduras e legumes fossem bons, teriamos rodizio vegetariano. Mas imaginem a cena…
- Vai um medalhão de couve-flor aí?
- E um pouquinho de beterraba? O primeiro corte está especialmente macio… mal passado… tá sangrando um pouco.
vai um delicioso espetinho ae?
Sinceramente não entra na minha cabeça como alguém acha gostoso uma folha de alface, ou uma folha de agrião ou rucula. O gosto é horrível… qualé galera… coloca de um lado um pé de alface e do outro uma pizza de muzarela. Se falar que o alface é mais gostoso leva uma bulacha na cara! leia o resto…
É uma porra mesmo… sempre que um bebê nasce ele já fica exposto a todo tipo de idiotice. E depois se perguntam porque ele é meio “lentinho”…
A pior (na minha humilde opinião) é aquela frase que eu SEMPRE escuto, normalmente vindo da tia dos pais :
- Nossa hermengarda! Mas ele é a sua cara!!
hummmm… e isso é um elogio? é a mesma coisa que falarem :
- Nossa hermengarda… se você babar, fechar os olhos, tirar fora todas as suas rugas e olheiras, raspar o seu cabelo, tirar seu óculos do rosto e o aparelho dos dentes você vai lembrar bem de longe o seu filho (mas de longe MESMOOO!) leia o resto…
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